Ein Alter Mann zeigte mir ein leeres Glas
und füllte es mit großen Steinen.
Danach fragte er mich,
ob dieses Glas voll sei.
Ich stimmte ihm zu.
Er nahm eine Schachtel mit
Kieselsteinen aus seiner Tasche
und schüttete diese in das Glas.
Natürlich rollten sie in
die Zwischenräume.
Wieder fragte er mich, ob
das Glas nun voll sei.
Lächelnd sagte ich ja.
Der Alte seinerseits nahm nun wieder eine
Schachtel. Diesmal war es Sand.
Er schüttete diesen in das Glas
und auch der verteilte
sich in den Zwischenräumen.
Nun sagte der
Alte Mann: "Ich möchte, dass du
erkennst, dass dieses Glas
wie dein Leben ist.
Die großen Steine sind die wichtigen
Dinge im Leben,
wie z.B.: deine Liebe, deine Familie
und deine Gesundheit, also Dinge,
die wenn alle anderen wegfielen
und nur du übrig bleibst,
dein Leben immer noch erfüllen
würden.
Die Kieselsteine sind andere,
wenigere wichtigere Dinge,
wie zB. deine Arbeit, dein Haus,
dein Auto.
Der Sand symbolisiert
die ganz kleinen Dinge im Leben.
Wenn du den Sand zuerst
in das Glas füllst, bleibt kein Raum
für die Kieselsteine
und die großen Steine.
So ist es auch in deinem Leben.
Wenn du all deine Energie für die
kleinen Dinge im Leben aufwendest, hast du
für die großen keine mehr. Achte daher immer
auf die wichtigen Dinge.
Nimm dir Zeit für
die Liebe und deine Familie,
achte auf deine Gesundheit,
es wird noch genug Zeit für
Arbeit, Haushalt usw. geben.
Achte zuerst auf die großen Steine,
denn sie sind es, die wirklich
zählen...........
der Rest ist nur Sand".
Donnerstag, 31. Juli 2008
Dienstag, 29. Juli 2008
Erkenntnisse über die 'Frau im Allgemeinen....'
- Das von den Frauen so beliebte Vorspiel beim Sex ist unsinnig!
Ich hupe ja auch nicht eine Viertelstunde vor der Garage, bevor ich reinfahre !
- Als erstes schuf Gott den Mann, begeistert vom guten Gelingen, schenkte er ihm die Frau.
Dann tat ihm der Mann auf einmal leid und er gab ihm den Alkohol !
- Meldung des Tages:
Männer haben viele Gene !
Das Fortgeh`n, das Nicht-Heimgeh`n, das Saufengeh`n etc., etc.
Frauen haben nur ein Gen:
Das Auf-die-Nerven-geh`n.
- Was ist der Unterschied zwischen einer Mücke und einer Frau?
Der Mücke muss man nicht den Kopf kraulen, wenn sie am saugen ist !
- Dialog im Kerzenlicht:
Stammelt sie: Küss mich noch einmal, und ich gehöre Dir ein Leben lang!
Er: Danke für die Warnung...!!!
- Ein Pärchen beim Liebe machen: Sie fängt an zu stöhnen: jaaa, gib`s mir – sag mir dreckige Sachen !
Er: Küche, Bad, Wohnzimmer....
- Er: „Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest?“
Sie „Natürlich nicht !“
Er: „Warum kaufst du dir dann einen BH ?“
- Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre"
Den 2. Gang !
- Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: „Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren ?“
„Die 5 Jahre russische Kriegsgefangenschaft !“
- Warum gibt es mehr Frauen als Männer ?
Weil es mehr zu putzen gibt, als zu denken.
- Was haben ein Computer und eine Frau gemeinsam ?
Wenn man noch ein Jahr wartet, gibt es etwas Besseres !
- Was macht man, wenn die Schwiegermutter auf einen zutaumelt ?
Nachladen und weiterschießen !
- Nach dem Sex im Bett:
Frau: „Woran denkst du ?“
Mann: „Kennst du nicht !“
- Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte, betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte: „Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik – ein perfektes Werk!“
Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend:
„Na gut, du musst dich halt schminken..“
....und last, but not least mein Favorit:
- Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: „Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne weiteres nicht geben darf?“
Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke.
Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: „ Entschuldigung, ich wusste nicht, dass sie ein Rezept dabei haben.“
Ich hupe ja auch nicht eine Viertelstunde vor der Garage, bevor ich reinfahre !
- Als erstes schuf Gott den Mann, begeistert vom guten Gelingen, schenkte er ihm die Frau.
Dann tat ihm der Mann auf einmal leid und er gab ihm den Alkohol !
- Meldung des Tages:
Männer haben viele Gene !
Das Fortgeh`n, das Nicht-Heimgeh`n, das Saufengeh`n etc., etc.
Frauen haben nur ein Gen:
Das Auf-die-Nerven-geh`n.
- Was ist der Unterschied zwischen einer Mücke und einer Frau?
Der Mücke muss man nicht den Kopf kraulen, wenn sie am saugen ist !
- Dialog im Kerzenlicht:
Stammelt sie: Küss mich noch einmal, und ich gehöre Dir ein Leben lang!
Er: Danke für die Warnung...!!!
- Ein Pärchen beim Liebe machen: Sie fängt an zu stöhnen: jaaa, gib`s mir – sag mir dreckige Sachen !
Er: Küche, Bad, Wohnzimmer....
- Er: „Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest?“
Sie „Natürlich nicht !“
Er: „Warum kaufst du dir dann einen BH ?“
- Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre"
Den 2. Gang !
- Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: „Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren ?“
„Die 5 Jahre russische Kriegsgefangenschaft !“
- Warum gibt es mehr Frauen als Männer ?
Weil es mehr zu putzen gibt, als zu denken.
- Was haben ein Computer und eine Frau gemeinsam ?
Wenn man noch ein Jahr wartet, gibt es etwas Besseres !
- Was macht man, wenn die Schwiegermutter auf einen zutaumelt ?
Nachladen und weiterschießen !
- Nach dem Sex im Bett:
Frau: „Woran denkst du ?“
Mann: „Kennst du nicht !“
- Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte, betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte: „Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik – ein perfektes Werk!“
Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend:
„Na gut, du musst dich halt schminken..“
....und last, but not least mein Favorit:
- Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: „Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne weiteres nicht geben darf?“
Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke.
Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: „ Entschuldigung, ich wusste nicht, dass sie ein Rezept dabei haben.“
Freundschaften
Frauenfreundschaften
Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen.
Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, dass sie bei einer Freundin
übernachtet hat. Ihr Mann hat ihre 10 besten Freundinnen angerufen. Keine
der Freundinnen hat die Aussage bestätigt.
--------------------------------------------------------------------------------
Männerfreundschaften:
Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen.
Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt, dass er bei einem Freund
übernachtet hat. Seine Frau hat seine 10 besten Freunde angerufen. 5 seiner
Freunde haben ihr sofort bestätigt, dass er bei ihm war und die anderen 5
haben sogar behauptet, er wäre noch da!"
Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen.
Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, dass sie bei einer Freundin
übernachtet hat. Ihr Mann hat ihre 10 besten Freundinnen angerufen. Keine
der Freundinnen hat die Aussage bestätigt.
--------------------------------------------------------------------------------
Männerfreundschaften:
Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen.
Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt, dass er bei einem Freund
übernachtet hat. Seine Frau hat seine 10 besten Freunde angerufen. 5 seiner
Freunde haben ihr sofort bestätigt, dass er bei ihm war und die anderen 5
haben sogar behauptet, er wäre noch da!"
Donnerstag, 24. Juli 2008
Gewitter!!!
Tampons!!!
Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen
Tampons zu besorgen und schickt daher ihren
kleinen Sohn Max in die Drogerie.
Sie sagt ihm aber zuvor, er solle in der
Drogerie das was er für sie holen müsse
anständig anfordern und nicht irgendwelche
blöden Sprüche machen.
Keine zehn Minuten später ruft sie der
Drogerie-Fachverkäufer an und erzählt der
Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der
Drogerie sei, er aber beim besten Willen
nicht wisse was der Kleine genau wolle.
Wieso, was hat er denn gesagt? fragt die
Mutter.
Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für
Vaters Hobbyraum"
Dienstag, 22. Juli 2008
Können zu kleine Unterhosen beim Mann Kopfschmerzen verursachen (Details)? - Yahoo! Clever
Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten Kopfschmerzen und geht zum Arzt. Der untersucht ihn und sagt:
'Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!
Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren.
Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren.
Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen.
Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden.'
Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.
Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.
Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt.
Fortsetzung folgt gleich ...
* 3 Monaten
Weitere Details
3 Monaten
Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen.
Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich:
'Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige.'
Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer:
'Ich hätte gerne ein neues Jacket
Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe
44!"
Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre
Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.
Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer:
"Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann:
"Okay."
Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann:
"Kragenweite 41,Taillenweite 128!"
Der junge Mann ist erneut total erstaunt:
"Das stimmt! Woher wissen Sie das?"
"60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
'Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!
Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren.
Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren.
Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen.
Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden.'
Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.
Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.
Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt.
Fortsetzung folgt gleich ...
* 3 Monaten
Weitere Details
3 Monaten
Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen.
Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich:
'Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige.'
Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer:
'Ich hätte gerne ein neues Jacket
Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe
44!"
Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre
Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.
Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer:
"Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann:
"Okay."
Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann:
"Kragenweite 41,Taillenweite 128!"
Der junge Mann ist erneut total erstaunt:
"Das stimmt! Woher wissen Sie das?"
"60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
3 Monaten
Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.
Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden
geht
und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der
Verkäufer:
"Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann:
"Okay."
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer:
"Größe 7!"
"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage
Größe
5 seit ich 18 bin."
Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt:
"Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen.
Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat
drücken und
Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!
Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden
geht
und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der
Verkäufer:
"Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann:
"Okay."
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer:
"Größe 7!"
"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage
Größe
5 seit ich 18 bin."
Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt:
"Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen.
Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat
drücken und
Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!
Montag, 21. Juli 2008
Freitag, 18. Juli 2008
Gewonnen
Zwei Kumpel begegnen sich und der eine sagt:
Ich habe vorige Woche 100 Euro im Lotto
gewonnen!'
Sagt der andere: 'Ich hatte auch Glück
Du kennst doch den neuen Supermarkt da
hinten. Wie ich da vorgestern reinkomme -
plötzlich ein Blitzlichtgewitter, eine
Kapelle spielt einen Tusch, irgendjemand
drückt mir einen Blumenstrauß in die Hand
und
alles klatscht Beifall.' 'Ja und,
was war los?' fragt der andere mit
großen Augen.
'Na ja, ich war der 100000ste Besucher,
ich habe noch einen Frühstückskorb und 1000
Euro bekommen.'
'Toll', sagt der andere, 'und
was hast Du mit dem Geld gemacht?'
'Ist doch klar, sofort ins Puff. Was
soll ich Dir sagen wie ich da reinkomme,
genau das gleiche wie im Supermarkt.
Blitzlichtgewitter, Tusch, Blumen, etc. Ich
war der 1000ste Besucher und das Tollste
war,
ich konnte mir anschließend noch eine Nutte
für ne Freinummer aussuchen. So eine Inderin
hab ich genommen.'
'Ach ja', fragt der Kumpel
erstaunt, 'so eine mit einem Punkt auf
der Stirn.'
'Genau', sagt der andere,
'und
was soll ich Dir sagen, wie ich so am Bumsen
war, hab ich ein bisschen an dem Punkt
gerubbelt und dabei noch ein Auto
gewonnen...
Ich habe vorige Woche 100 Euro im Lotto
gewonnen!'
Sagt der andere: 'Ich hatte auch Glück
Du kennst doch den neuen Supermarkt da
hinten. Wie ich da vorgestern reinkomme -
plötzlich ein Blitzlichtgewitter, eine
Kapelle spielt einen Tusch, irgendjemand
drückt mir einen Blumenstrauß in die Hand
und
alles klatscht Beifall.' 'Ja und,
was war los?' fragt der andere mit
großen Augen.
'Na ja, ich war der 100000ste Besucher,
ich habe noch einen Frühstückskorb und 1000
Euro bekommen.'
'Toll', sagt der andere, 'und
was hast Du mit dem Geld gemacht?'
'Ist doch klar, sofort ins Puff. Was
soll ich Dir sagen wie ich da reinkomme,
genau das gleiche wie im Supermarkt.
Blitzlichtgewitter, Tusch, Blumen, etc. Ich
war der 1000ste Besucher und das Tollste
war,
ich konnte mir anschließend noch eine Nutte
für ne Freinummer aussuchen. So eine Inderin
hab ich genommen.'
'Ach ja', fragt der Kumpel
erstaunt, 'so eine mit einem Punkt auf
der Stirn.'
'Genau', sagt der andere,
'und
was soll ich Dir sagen, wie ich so am Bumsen
war, hab ich ein bisschen an dem Punkt
gerubbelt und dabei noch ein Auto
gewonnen...
Mittwoch, 16. Juli 2008
Aufklärung
Unbezahlbar
Letztens habe ich auf der Bundesstrasse
richtig
Gas gegeben (ich bin eigentlich nur 10 km/h
zu schnell gefahren). Als ich unter einer
Brücke fuhr hatte ich das Unglück, von einem
Bullen mit einer Radar-Pistole erwischt zu
werden.
Er hat mich herüber gewunken und mit dem
klassischen, selbstgefälligen Grinsen, das
wir alle so sehr zu schätzen wissen, fragte
er mich: 'Wohin so schnell, junger
Mann?'
Ich antwortete: 'Zur Arbeit. Ich bin
spät
dran!'
'So, so' sagte er 'und was
arbeiten Sie?'
'Ich bin Afterstrecker!'
'Af..Afterstrecker?' stotterte
er. ' Und
was genau macht ein Afterstrecker?'
'Also', fing ich an,'zunächst
führe ich einen
Finger ein, dann langsam einen zweiten,
einen
dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich
arbeite dann von Seite zu Seite bis ich
beide
Hände rein kriege und dann allmählich
strecke
ich bis er ungefähr zwei Meter breit
ist.'
'Und was zum Teufel macht man mit einem
ca.
zwei Meter grossen Arschloch,
bitteschön?'
Darauf antworte ich sehr höflich: 'Man
gibt
ihm eine Radarpistole und stellt ihn unter
eine Brücke!'
Bussgeld: 95,- Euro
Amtsgericht: 45,- Euro
Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR"
richtig
Gas gegeben (ich bin eigentlich nur 10 km/h
zu schnell gefahren). Als ich unter einer
Brücke fuhr hatte ich das Unglück, von einem
Bullen mit einer Radar-Pistole erwischt zu
werden.
Er hat mich herüber gewunken und mit dem
klassischen, selbstgefälligen Grinsen, das
wir alle so sehr zu schätzen wissen, fragte
er mich: 'Wohin so schnell, junger
Mann?'
Ich antwortete: 'Zur Arbeit. Ich bin
spät
dran!'
'So, so' sagte er 'und was
arbeiten Sie?'
'Ich bin Afterstrecker!'
'Af..Afterstrecker?' stotterte
er. ' Und
was genau macht ein Afterstrecker?'
'Also', fing ich an,'zunächst
führe ich einen
Finger ein, dann langsam einen zweiten,
einen
dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich
arbeite dann von Seite zu Seite bis ich
beide
Hände rein kriege und dann allmählich
strecke
ich bis er ungefähr zwei Meter breit
ist.'
'Und was zum Teufel macht man mit einem
ca.
zwei Meter grossen Arschloch,
bitteschön?'
Darauf antworte ich sehr höflich: 'Man
gibt
ihm eine Radarpistole und stellt ihn unter
eine Brücke!'
Bussgeld: 95,- Euro
Amtsgericht: 45,- Euro
Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR"
Donnerstag, 10. Juli 2008
Ich-hasse-meinen-Job
Falls du heute mal wieder einen dieser
'Ich-hasse-meinen-Job'-Tage hast, versuche es mal damit:
Geh nach Feierabend in eine Apotheke und geh zu den Fieberthermometern.
Kauf ein Analthermometer der Marke 'Johnson & Johnson'
(versichere dich, dass es dieser Hersteller ist!).
Wenn du zu Hause bist, schließe deine Türen ab, steck dein Telefon aus und stell die
Klingel ab. Du darfst nicht gestört werden!
Zieh dir bequeme Kleidung an und mache es dir in deinem Bett so richtig gemütlich.
Jetzt öffne die Packung und nimm das Analthermometer zur Hand.
Leg es vorsichtig neben dich auf das Bett, sodass es nicht beschädigt wird. Nimm nun
die Packungsbeilage heraus und lies sie Dir durch.
Du wirst auf den folgenden Satz stoßen:
'Jedes Analthermometer der Marke 'Johnson & Johnson' ist
persönlich getestet.'
Nun schließ deine Augen und wiederhole den folgenden Satz fünfmal laut:
'Ich bin so glücklich, dass ich nicht in der Qualitätskontrolle bei der
Firma 'Johnson & Johnson' arbeite!!'.
Merke: Es gibt immer irgendwo jemanden, mit einem
schlechteren Job als deinen...!
Arbeitsreichen Tag noch!
'Ich-hasse-meinen-Job'-Tage hast, versuche es mal damit:
Geh nach Feierabend in eine Apotheke und geh zu den Fieberthermometern.
Kauf ein Analthermometer der Marke 'Johnson & Johnson'
(versichere dich, dass es dieser Hersteller ist!).
Wenn du zu Hause bist, schließe deine Türen ab, steck dein Telefon aus und stell die
Klingel ab. Du darfst nicht gestört werden!
Zieh dir bequeme Kleidung an und mache es dir in deinem Bett so richtig gemütlich.
Jetzt öffne die Packung und nimm das Analthermometer zur Hand.
Leg es vorsichtig neben dich auf das Bett, sodass es nicht beschädigt wird. Nimm nun
die Packungsbeilage heraus und lies sie Dir durch.
Du wirst auf den folgenden Satz stoßen:
'Jedes Analthermometer der Marke 'Johnson & Johnson' ist
persönlich getestet.'
Nun schließ deine Augen und wiederhole den folgenden Satz fünfmal laut:
'Ich bin so glücklich, dass ich nicht in der Qualitätskontrolle bei der
Firma 'Johnson & Johnson' arbeite!!'.
Merke: Es gibt immer irgendwo jemanden, mit einem
schlechteren Job als deinen...!
Arbeitsreichen Tag noch!
Übrigens, sind es nur Gerüchte, dass Feuerwehrmänner…
* ihren Computer mit der Fangleine gegen
Abstürzen sichern!
* Windows immer mit der Brechstange öffnen!
* ihre Festplatte löschen, wenn Feuer auf
dem
Monitor steht!
* nach jedem Einsatz das Dis-Kettenlaufwerk
nachspannen und einölen!
* immer den gleichen Weg zurücksurfen, um
den
Ausgang zu finden!
* ständig am Prozessor den Puls und am
Lüfter
die Atmung des PCs überwachen!
* die Sicherheitslöcher im Browser mit
Dichtkeilen schließen!
* ein dickeres B-Kabel verwenden, um einen
höheren Datendurchsatz zu erreichen!
* zur Datensicherung Verkehrsleitkegel und
Blinkleuchten aufstellen!
* an die Soundkarte lieber ein Zweiklanghorn
anschließen!
* zum präzisen Flexen immer alte CD’s von
Zeichenprogrammen benutzen!
* beim Entdecken eines Firewalls sofort ein
Gegenfeuer legen!
* als Virenschutz meistens Vinylhandschuhe
tragen!
* von fremden Servern lieber die
Standortkoordinaten anstatt die IP-Adresse
wissen wollen!
* bei jedem Erreichen einer Web-Seite eine
Status-Mail an die Leitstelle senden!
* e-Mails zum besseren Verständnis “Berta
Ulrich Charlotte Heinrich Samuel Theodor
Anton Berta Ida Emil Richard Emil Nordpol”!
* bei frei herumliegenden Mäusen vermuten,
dass die Katze im Baum festsitzt!
*"
Mittwoch, 9. Juli 2008
Truckfahrer
Ein Truckfahrer ist in einem ziemlich
einsamen Teil der USA unterwegs, als er
plötzlich eine hübsche junge Frau am
Straßenrand stehen sieht. Prompt hält er an
und sie bittet ihn, sie bis zur nächsten
Stadt mitzunehmen. Der Fahrer lehnt sich mit
einem fiesem Grinsen vor und sagt: '
FUCK OR WALK?' Die Frau ist entsetzt,
willigt aber ein. Der Trucker ist ganz happy,
macht sofort Platz in seiner Kabine, schmeißt
sogar seinen Papagei vom Beifahrersitz nach
hinten auf die Ladefläche und nimmt sich die
Lady vor.
Zurück auf der Straße wird der Fahrer nach
einiger Zeit von der Polizei angehalten.
'SIE VERLIEREN LADUNG' informieren
ihn die Beamten. 'DAS KANN NICHT SEIN,
ICH TRANSPORTIERE LEBENDIGE HÜHNER UND DIE
SIND IN KÄFIGEN!' Antwortet der Trucker.
Er beschließt nachzusehen und findet etliche
Hühner auf der Straße. Als er die LKW-Plane
hochhebt, hat sein Papagei ein Huhn am Hals
gepackt, hält es über die Rampe und krächzt:
'FUCK OR WALK?' Das Huhn:
'WOOOAAACK!..."
einsamen Teil der USA unterwegs, als er
plötzlich eine hübsche junge Frau am
Straßenrand stehen sieht. Prompt hält er an
und sie bittet ihn, sie bis zur nächsten
Stadt mitzunehmen. Der Fahrer lehnt sich mit
einem fiesem Grinsen vor und sagt: '
FUCK OR WALK?' Die Frau ist entsetzt,
willigt aber ein. Der Trucker ist ganz happy,
macht sofort Platz in seiner Kabine, schmeißt
sogar seinen Papagei vom Beifahrersitz nach
hinten auf die Ladefläche und nimmt sich die
Lady vor.
Zurück auf der Straße wird der Fahrer nach
einiger Zeit von der Polizei angehalten.
'SIE VERLIEREN LADUNG' informieren
ihn die Beamten. 'DAS KANN NICHT SEIN,
ICH TRANSPORTIERE LEBENDIGE HÜHNER UND DIE
SIND IN KÄFIGEN!' Antwortet der Trucker.
Er beschließt nachzusehen und findet etliche
Hühner auf der Straße. Als er die LKW-Plane
hochhebt, hat sein Papagei ein Huhn am Hals
gepackt, hält es über die Rampe und krächzt:
'FUCK OR WALK?' Das Huhn:
'WOOOAAACK!..."
Storch gebracht
Kühlschrank wars
Petrus und der Chef einigen sich darauf,
künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die
eines
besonders spektakulären Todes gestorben
sind!
Es klopft an die Himmelstür, Petrus sagt:
'Nur außergewöhnliche Fälle!'
Der Verstorbene: 'Hör meine Geschichte:
Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt
mich. Also komme ich überraschend drei
Stunden früher von der Arbeit - renne wie
wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung
rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein
Wahnsinniger die ganze Wohnung ab, und auf
dem Balkon finde ich einen Kerl, und der
hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer
geholt, dem Sack auf die Finger gehauen; der
fällt runter, landet direkt auf einem
Strauch
und steht wieder auf ... die Sau. Ich zurück
in die Küche, greif mir den Kühlschrank und
schmeiße das Ding vom Balkon. Treffer!
Nachdem die Sau nun platt ist, bekomme ich
von dem ganzen Stress einen
Herzinfarkt.'
'OK', sagt Petrus. 'Ist
genehmigt, komm rein.'
Kurz darauf klopft es wieder ...
'Nur außergewöhnliche Fälle', sagt
Petrus.
'Kein Problem', sagt der
Verstorbene: 'Ich mache wie jeden
morgen
meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere
über den beschissenen Hocker, falle über das
Geländer und kann"
künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die
eines
besonders spektakulären Todes gestorben
sind!
Es klopft an die Himmelstür, Petrus sagt:
'Nur außergewöhnliche Fälle!'
Der Verstorbene: 'Hör meine Geschichte:
Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt
mich. Also komme ich überraschend drei
Stunden früher von der Arbeit - renne wie
wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung
rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein
Wahnsinniger die ganze Wohnung ab, und auf
dem Balkon finde ich einen Kerl, und der
hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer
geholt, dem Sack auf die Finger gehauen; der
fällt runter, landet direkt auf einem
Strauch
und steht wieder auf ... die Sau. Ich zurück
in die Küche, greif mir den Kühlschrank und
schmeiße das Ding vom Balkon. Treffer!
Nachdem die Sau nun platt ist, bekomme ich
von dem ganzen Stress einen
Herzinfarkt.'
'OK', sagt Petrus. 'Ist
genehmigt, komm rein.'
Kurz darauf klopft es wieder ...
'Nur außergewöhnliche Fälle', sagt
Petrus.
'Kein Problem', sagt der
Verstorbene: 'Ich mache wie jeden
morgen
meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere
über den beschissenen Hocker, falle über das
Geländer und kann"
Gebärmutter
Die 15 jährige Susi schläft zu gern nackt
und
breitbeinig. Die Mutter warnt sie:
'Susi, das ist unanständig, schäme
Dich.' Aber Susi kümmert das nicht. Am
nächsten Abend liegt sie schon wieder nackt
und mit gespreizten Beinen im Bett. Die
Mutter kommt und schreit wieder entsetzt:
'Verdammt, Susi, ich hab Dir doch
gesagt, das ist unanständig und irgendwann
wird Dir die Gebärmutter rausfallen.'
Susi lacht und meint nur: 'Huch,
Gebärmutter, dass ich nicht lache!
Verarschen
kann ich mich allein!' Doch die Mutter
will Susi überzeugen, kommt nachts in ihr
Zimmer und legt ihr einen riesigen Schinken
zwischen die Beine. Am nächsten Morgen kommt
die Kleine ganz aufgeregt zu ihrer Mutter:
'Mutti, heute Nacht ist mir meine
Gebärmutter rausgefallen, heute Morgen hab
ich es dann bemerkt!' Darauf die
Mutter:
'Siehst Du, mein Kind, ich hab es Dir
doch gesagt.' Meint Susi: 'Ja, das
war ja alles nicht so schlimm, aber bis ich
sie wieder drinnen hatte!'
und
breitbeinig. Die Mutter warnt sie:
'Susi, das ist unanständig, schäme
Dich.' Aber Susi kümmert das nicht. Am
nächsten Abend liegt sie schon wieder nackt
und mit gespreizten Beinen im Bett. Die
Mutter kommt und schreit wieder entsetzt:
'Verdammt, Susi, ich hab Dir doch
gesagt, das ist unanständig und irgendwann
wird Dir die Gebärmutter rausfallen.'
Susi lacht und meint nur: 'Huch,
Gebärmutter, dass ich nicht lache!
Verarschen
kann ich mich allein!' Doch die Mutter
will Susi überzeugen, kommt nachts in ihr
Zimmer und legt ihr einen riesigen Schinken
zwischen die Beine. Am nächsten Morgen kommt
die Kleine ganz aufgeregt zu ihrer Mutter:
'Mutti, heute Nacht ist mir meine
Gebärmutter rausgefallen, heute Morgen hab
ich es dann bemerkt!' Darauf die
Mutter:
'Siehst Du, mein Kind, ich hab es Dir
doch gesagt.' Meint Susi: 'Ja, das
war ja alles nicht so schlimm, aber bis ich
sie wieder drinnen hatte!'
Ich-hasse-meinen-Job
Falls du heute mal wieder einen dieser
'Ich-hasse-meinen-Job'-Tage hast, versuche es mal damit:
Geh nach Feierabend in eine Apotheke und geh zu den Fieberthermometern.
Kauf ein Analthermometer der Marke 'Johnson & Johnson'
(versichere dich, dass es dieser Hersteller ist!).
Wenn du zu Hause bist, schließe deine Türen ab, steck dein Telefon aus und stell die
Klingel ab. Du darfst nicht gestört werden!
Zieh dir bequeme Kleidung an und mache es dir in deinem Bett so richtig gemütlich.
Jetzt öffne die Packung und nimm das Analthermometer zur Hand.
Leg es vorsichtig neben dich auf das Bett, sodass es nicht beschädigt wird. Nimm nun
die Packungsbeilage heraus und lies sie Dir durch.
Du wirst auf den folgenden Satz stoßen:
'Jedes Analthermometer der Marke 'Johnson & Johnson' ist
persönlich getestet.'
Nun schließ deine Augen und wiederhole den folgenden Satz fünfmal laut:
'Ich bin so glücklich, dass ich nicht in der Qualitätskontrolle bei der
Firma 'Johnson & Johnson' arbeite!!'.
Merke: Es gibt immer irgendwo jemanden, mit einem
schlechteren Job als deinen...!
Arbeitsreichen Tag noch!"
'Ich-hasse-meinen-Job'-Tage hast, versuche es mal damit:
Geh nach Feierabend in eine Apotheke und geh zu den Fieberthermometern.
Kauf ein Analthermometer der Marke 'Johnson & Johnson'
(versichere dich, dass es dieser Hersteller ist!).
Wenn du zu Hause bist, schließe deine Türen ab, steck dein Telefon aus und stell die
Klingel ab. Du darfst nicht gestört werden!
Zieh dir bequeme Kleidung an und mache es dir in deinem Bett so richtig gemütlich.
Jetzt öffne die Packung und nimm das Analthermometer zur Hand.
Leg es vorsichtig neben dich auf das Bett, sodass es nicht beschädigt wird. Nimm nun
die Packungsbeilage heraus und lies sie Dir durch.
Du wirst auf den folgenden Satz stoßen:
'Jedes Analthermometer der Marke 'Johnson & Johnson' ist
persönlich getestet.'
Nun schließ deine Augen und wiederhole den folgenden Satz fünfmal laut:
'Ich bin so glücklich, dass ich nicht in der Qualitätskontrolle bei der
Firma 'Johnson & Johnson' arbeite!!'.
Merke: Es gibt immer irgendwo jemanden, mit einem
schlechteren Job als deinen...!
Arbeitsreichen Tag noch!"
Wenn Mädels zu viel Saufen
1. Wir haben absolut keinen Plan wo unsere Tasche ist
2. Wir glauben wenn wir mit den Händen überm Kopf tanzen und dabei mit dem Arsch wackeln
und dazu noch WOO-HOO schreien wäre das der geilste Tanz der Zeiten
3. Wir drohen irgendjemandem eine Rein zu hauen und glauben auch noch wir wären stark genug
4. Auf dem letzen Gang zur Toilette realisieren wir das wir nun wie ein Penner
aussehen anstatt wie der Augenschmaus von vor 4 Stunden.
5. Wir fangen an zu heulen und erzählen JEDEM wie lieb wir ihn haben (DOOCH ich schwör;D)
6. Wir freuen uns bei jedem einzelnen Lied das gespielt wird, weil jedes davon unser Lieblingslied ist.
7. Wir finden plötzlich den Idioten neben uns interessant
8. Wir streiten mit der Bedienung weil angeblich kein Alkohol in unserem Drink ist, obwohl wir einfach nur zu voll sind ihn noch zu schmecken.
9. Wir glauben im Bett zu sein, jedoch fühlt sich unser Kissen ganz nach Fußboden an.
10. Wir ziehen die Schuhe aus, weil es deren Schuld ist, dass wir nicht mehr laufen können.
11. Wir erzählen jedem (ob er es hören will oder nicht), dass wir ja noch vollkommen nüchtern
sind und ja eigentlich gar nix getrunken haben.............hahah"
2. Wir glauben wenn wir mit den Händen überm Kopf tanzen und dabei mit dem Arsch wackeln
und dazu noch WOO-HOO schreien wäre das der geilste Tanz der Zeiten
3. Wir drohen irgendjemandem eine Rein zu hauen und glauben auch noch wir wären stark genug
4. Auf dem letzen Gang zur Toilette realisieren wir das wir nun wie ein Penner
aussehen anstatt wie der Augenschmaus von vor 4 Stunden.
5. Wir fangen an zu heulen und erzählen JEDEM wie lieb wir ihn haben (DOOCH ich schwör;D)
6. Wir freuen uns bei jedem einzelnen Lied das gespielt wird, weil jedes davon unser Lieblingslied ist.
7. Wir finden plötzlich den Idioten neben uns interessant
8. Wir streiten mit der Bedienung weil angeblich kein Alkohol in unserem Drink ist, obwohl wir einfach nur zu voll sind ihn noch zu schmecken.
9. Wir glauben im Bett zu sein, jedoch fühlt sich unser Kissen ganz nach Fußboden an.
10. Wir ziehen die Schuhe aus, weil es deren Schuld ist, dass wir nicht mehr laufen können.
11. Wir erzählen jedem (ob er es hören will oder nicht), dass wir ja noch vollkommen nüchtern
sind und ja eigentlich gar nix getrunken haben.............hahah"
Gewerkschaftertreffen
Internationales Gewerkschaftertreffen, die Delegierten schwärmen von ihren Frauen.
Well, meint der Amerikaner, wenn meine Mary morgens durchs Gras reitet, dann werden ihre Beine benetzt vom Tau des Grases.
Aber nicht, weil das Gras so hoch, oder das Pferd so klein ist, sondern weil ihre Beine so elegant und lang sind.
Ach, meint der Engländer, da kann ich nichts dran finden. Denn wenn ich in die Küche zu meiner Emmily komme, dann kann ich ihre Taille mit einer Hand umfassen, aber nicht weil meine Finger so dick, oder meine Hand so groß ist, sondern weil ihre Taille so rank und schlank ist.
Aber Kollegen, meint der Deutsche, wenn ich morgens raus muß auf Schicht, dann gebe ich meinem Schnuckelputz immer noch einen Klaps auf den Po.
Und das schwankt dann so wunderschön hin und her. Wunderbar anzuschauen. Und wenn ich nach Hause komme nach der Arbeit und sie liegt noch im Bett, dann schwankt der Po immer noch so lieblich hin und her.
Aber nicht, weil mein Schlag so kräftig oder ihr Po so schwabbelig ist, sondern weil bei uns die Arbeitszeit so kurz ist.
Montag, 7. Juli 2008
DIE GEOGRAPHIE
DIE GEOGRAPHIE DER FRAU
Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie
Afrika oder Australien.
Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von
natürlicher Schönheit
Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie
Deutschland oder Japan.
Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt
und offen für den Handel.
Speziell mit Ländern die Geld oder Autos
haben.
Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien.
Sehr heiß, entspannt und sich ihrer
Schönheit bewusst.
Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie
Frankreich oder Argentinien.
Sie wurde während des Krieges teilweise
zerstört,
kann aber immer noch ein warmer und
wünschenswerter Ort zum Besuchen sein.
Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie
Jugoslawien oder der Irak....
Sie hat den Krieg verloren und wird von
vergangenen Fehlern geplagt.
Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.
Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie
Russland oder Kanada.
Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind
praktisch unendlich
Aber das frostige Klima hält die Leute fern.
Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie
England oder die Mongolei...
Mit einer glorreichen und alles eroberten
Vergangenheit.
Aber ohne die gleiche Zukunft.
Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie
Afrika oder Australien.
Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von
natürlicher Schönheit
Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie
Deutschland oder Japan.
Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt
und offen für den Handel.
Speziell mit Ländern die Geld oder Autos
haben.
Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien.
Sehr heiß, entspannt und sich ihrer
Schönheit bewusst.
Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie
Frankreich oder Argentinien.
Sie wurde während des Krieges teilweise
zerstört,
kann aber immer noch ein warmer und
wünschenswerter Ort zum Besuchen sein.
Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie
Jugoslawien oder der Irak....
Sie hat den Krieg verloren und wird von
vergangenen Fehlern geplagt.
Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.
Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie
Russland oder Kanada.
Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind
praktisch unendlich
Aber das frostige Klima hält die Leute fern.
Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie
England oder die Mongolei...
Mit einer glorreichen und alles eroberten
Vergangenheit.
Aber ohne die gleiche Zukunft.
Aufklärung heute
Aufklärung heute.......Bienchen und Blümchen
sind out...
Heute gestaltet sich Aufklärung ganz anders:
Auf die Frage...........
«Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?»
lautet die
Antwort jetzt:
«Na gut, mein Kind, irgendwann hätten wir
dieses Gespräch
ja sowieso führen
müssen, dann hör doch mal zu: Der Papa hat
die Mama in
einem chatroom
kennen gelernt. Später haben der Papa und
die
Mama sich in
einem
'cybercafé' getroffen
und
auf
der
Toilette
hat die Mama
ein Paar 'downloads'
von
Papas' memory stick'
gemacht. Als
der Papa dann fertig für das
'uploaden' war,
merkten wir
plötzlich, dass wir keine
'firewall'
installiert hatten.
Leider war es schon zu spät, um noch
erfolgreich 'cancel'
zu klicken...
Tja, und neun Monate später war der Virus
aktiviert...»"
sind out...
Heute gestaltet sich Aufklärung ganz anders:
Auf die Frage...........
«Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?»
lautet die
Antwort jetzt:
«Na gut, mein Kind, irgendwann hätten wir
dieses Gespräch
ja sowieso führen
müssen, dann hör doch mal zu: Der Papa hat
die Mama in
einem chatroom
kennen gelernt. Später haben der Papa und
die
Mama sich in
einem
'cybercafé' getroffen
und
auf
der
Toilette
hat die Mama
ein Paar 'downloads'
von
Papas' memory stick'
gemacht. Als
der Papa dann fertig für das
'uploaden' war,
merkten wir
plötzlich, dass wir keine
'firewall'
installiert hatten.
Leider war es schon zu spät, um noch
erfolgreich 'cancel'
zu klicken...
Tja, und neun Monate später war der Virus
aktiviert...»"
Der weibliche Körper
Der weibliche Körper gleicht einem
Mehrfamilienhaus. Unten wohnen Löchels,in
der
Mitte Bäuchels und oben wohnen Brüstels.
Löchels bekommen öfter Besuch - manchmal
kommen Schwänzels und manchmal kommen
Rot's.
Wenn Rot's da sind, kommen Schwänzels
meist nicht, weil sich die beiden nicht
vertragen. Wenn Rot's fort sind, kommen
Schwänzels wieder. Einmal sind Schwänzels zu
lange geblieben, da waren Rot's böse.
Und sind nicht mehr gekommen. Darauf haben
Bäuchels einen Balkon gebaut und Brüstels
konnten nicht mehr zu Löchels hinunter
gucken
und haben deshalb einen Prozeß angestrebt.
Dieser dauerte neun Monate und Brüstels
haben
gewonnen. Bäuchels mussten den Balkon wieder
abbauen. Als dieses geschehen war, gab es
wieder Ruhe im Haus. Schwänzels und
Rot's kommen jetzt wieder regelmäßig
und
abwechselnd zu Löchels zu Besuch. Schwänzels
kommen aber öfter als Rot's, da es
ihnen
bei Löchels am besten gefällt. Wie schön ist
doch so ein Mehrfamilienhaus !!!!!
Es gibt aber auch 6-Familien-Häuser. Da
besuchen Schwänzel's auch ab und zu mal
Ärschel's am Hintereingang und
Mündel's unterem Dach. Grad in der Zeit
wenn Rot's bei Löchel's sind.
An den Seiteneingängen wohnen auch noch
Händel's. Was aber auff�"
Mehrfamilienhaus. Unten wohnen Löchels,in
der
Mitte Bäuchels und oben wohnen Brüstels.
Löchels bekommen öfter Besuch - manchmal
kommen Schwänzels und manchmal kommen
Rot's.
Wenn Rot's da sind, kommen Schwänzels
meist nicht, weil sich die beiden nicht
vertragen. Wenn Rot's fort sind, kommen
Schwänzels wieder. Einmal sind Schwänzels zu
lange geblieben, da waren Rot's böse.
Und sind nicht mehr gekommen. Darauf haben
Bäuchels einen Balkon gebaut und Brüstels
konnten nicht mehr zu Löchels hinunter
gucken
und haben deshalb einen Prozeß angestrebt.
Dieser dauerte neun Monate und Brüstels
haben
gewonnen. Bäuchels mussten den Balkon wieder
abbauen. Als dieses geschehen war, gab es
wieder Ruhe im Haus. Schwänzels und
Rot's kommen jetzt wieder regelmäßig
und
abwechselnd zu Löchels zu Besuch. Schwänzels
kommen aber öfter als Rot's, da es
ihnen
bei Löchels am besten gefällt. Wie schön ist
doch so ein Mehrfamilienhaus !!!!!
Es gibt aber auch 6-Familien-Häuser. Da
besuchen Schwänzel's auch ab und zu mal
Ärschel's am Hintereingang und
Mündel's unterem Dach. Grad in der Zeit
wenn Rot's bei Löchel's sind.
An den Seiteneingängen wohnen auch noch
Händel's. Was aber auff�"
Überfall
So jetzt mal ganz gepflegt die Hände nach
oben...
..._...__________ _____ _____, ,
.../ `---___________----_____|] ((( O
.../_==o;;;;;;;;____ ___.:/
...), ---.(_(__) /
...// (..) ), ----'
...//___//
..//__ _//
.//___//
Das ist ein Gästebuchüberfall...
jetzt ganz schnell liebe Grüsse einpacken
und
keine Tricks!
Okay bin weg :)...Wer hier war?
ist egal..."
oben...
..._...__________ _____ _____, ,
.../ `---___________----_____|] ((( O
.../_==o;;;;;;;;____ ___.:/
...), ---.(_(__) /
...// (..) ), ----'
...//___//
..//__ _//
.//___//
Das ist ein Gästebuchüberfall...
jetzt ganz schnell liebe Grüsse einpacken
und
keine Tricks!
Okay bin weg :)...Wer hier war?
ist egal..."
20 Gründe, warum Schokolade besser ist als Sex
1. Schokolade ist leicht zu bekommen...
2. 'Wenn du mich liebst wirst du das
schlucken' bekommt mit
Schokolade erst Bedeutung.
3. Schokolade befriedigt auch wenn sie weich
ist.
4. Du kannst unbesorgt auch während des
Autofahrens Schokolade
haben.
5. Du kannst es so einrichten dass du immer
genug Schokolade hast.
6. Du kannst Schokolade sogar in Gegenwart
deiner Mutter haben.
7. Es macht nichts wenn du zu hart auf die
Nüsse beisst.
8. Zwei Menschen des gleichen Geschlechts
können mitsammen
Schokolade haben ohne gleich schief
angesehen
zu werden.
9. Das Wort 'Bindung' ängstigt
Schokolade nicht.
10. Du kannst Schokolade öffentlich auf
deinem Schreibtisch liegen
haben ohne von deinen Kollegen geschnitten
zu
werden.
11. Du kannst einen Fremden nach Schokolade
fragen ohne Angst vor
Ablehnung haben zu müssen.
12. Mit Schokolade bekommst du keine Haare
in
den Mund.
13. Der Schokolade muss man nichts
vormachen.
14. Von Schokolade wird man nicht schwanger.
15. Du kannst zu jeder Zeit des Monats
Schokolade haben.
16. Gute Schokolade ist einfach zu bekommen.
17. Du kannst so viel Schokolade haben wie
du
willst.
18. Du bist nie zu jung oder zu alt für
Schokolade.
19. Wenn du Schokolade hast leiden deine
Nachbarn nicht unter
Lärmbe"
2. 'Wenn du mich liebst wirst du das
schlucken' bekommt mit
Schokolade erst Bedeutung.
3. Schokolade befriedigt auch wenn sie weich
ist.
4. Du kannst unbesorgt auch während des
Autofahrens Schokolade
haben.
5. Du kannst es so einrichten dass du immer
genug Schokolade hast.
6. Du kannst Schokolade sogar in Gegenwart
deiner Mutter haben.
7. Es macht nichts wenn du zu hart auf die
Nüsse beisst.
8. Zwei Menschen des gleichen Geschlechts
können mitsammen
Schokolade haben ohne gleich schief
angesehen
zu werden.
9. Das Wort 'Bindung' ängstigt
Schokolade nicht.
10. Du kannst Schokolade öffentlich auf
deinem Schreibtisch liegen
haben ohne von deinen Kollegen geschnitten
zu
werden.
11. Du kannst einen Fremden nach Schokolade
fragen ohne Angst vor
Ablehnung haben zu müssen.
12. Mit Schokolade bekommst du keine Haare
in
den Mund.
13. Der Schokolade muss man nichts
vormachen.
14. Von Schokolade wird man nicht schwanger.
15. Du kannst zu jeder Zeit des Monats
Schokolade haben.
16. Gute Schokolade ist einfach zu bekommen.
17. Du kannst so viel Schokolade haben wie
du
willst.
18. Du bist nie zu jung oder zu alt für
Schokolade.
19. Wenn du Schokolade hast leiden deine
Nachbarn nicht unter
Lärmbe"
erstes mal
Ich legte meinen Kopf zurück
Ich wusste, was er wollte.
Doch ich wollte nicht, dass er es tut.
Ich liesse es aber geschehen, es war das
erste Mal
Seine Hände bewegten sich auf die Stelle zu,
mir wurde heiß und kalt
Ich bin ganz vorsichtig!, sagte er leise.
Dann fragte er, ob es nicht noch weiter
aufginge,
denn er käme nicht weiter rein.
Es fing an weh zu tun,
doch ich wollte mich wie eine Frau benehmen.
Nervös tat ich, was er wollte.
Plötzlich stöhnte ich und er meinte,
es wäre jetzt an der Zeit ihn rauszuziehen.
Es blutete ein wenig,
doch dann bekam ich ein herrliches Gefühl.
Es war mein erstes Mal
...
Beim Zahnarzt!"
Ich wusste, was er wollte.
Doch ich wollte nicht, dass er es tut.
Ich liesse es aber geschehen, es war das
erste Mal
Seine Hände bewegten sich auf die Stelle zu,
mir wurde heiß und kalt
Ich bin ganz vorsichtig!, sagte er leise.
Dann fragte er, ob es nicht noch weiter
aufginge,
denn er käme nicht weiter rein.
Es fing an weh zu tun,
doch ich wollte mich wie eine Frau benehmen.
Nervös tat ich, was er wollte.
Plötzlich stöhnte ich und er meinte,
es wäre jetzt an der Zeit ihn rauszuziehen.
Es blutete ein wenig,
doch dann bekam ich ein herrliches Gefühl.
Es war mein erstes Mal
...
Beim Zahnarzt!"
Ich muss dir was erzählen!
Ich muss dir was erzählen! Lies die 1!
1. Ich muss dir ein Geheimnis erzählen, lies
die 5!
2. Hast du es eilig? Lies die 8!
3. Bist du sehr neugierig! Lies die 9!
4. Es ist das Folgende... es ist besser du
liest die 15!
5. Ich hab kein Mut, deswegen lies die 17!
6. Ich würde es dir gern sagen, aber lies
lieber die 16!
7. Ich erzähle's, aber... lies die 2!
8. Es ist so simpel, deswegen lies die 4!
9. Werd nicht nervös es ist simpel, lies die
18!
10. Noch nicht, aber...lies die 19!
11. Du wirst langsam müde, entspann
dich...lies die 13!
12. Wie ich sagen wollte... lies die 3!
13. Du wirst es gleich wissen, lies die 20!
14. Wollte dir ganz liebe Grüße da lassen!
:)
15. Du wirst nervös, deswegen lies lieber
die 6!
16. Du hast es noch nicht verstanden, nicht
wahr? Lies die 12!
17. Ach!! Ich schäme mich, lies die 7!
18. Ich weiß nicht ob du es verstehen wirst,
lies die 10!
19. Lies die 11 mit Ruhe und du wirst es
wissen!
20. Jetzt wirst du es wissen, lies die 14,
aber ganz leise, ja?!"
1. Ich muss dir ein Geheimnis erzählen, lies
die 5!
2. Hast du es eilig? Lies die 8!
3. Bist du sehr neugierig! Lies die 9!
4. Es ist das Folgende... es ist besser du
liest die 15!
5. Ich hab kein Mut, deswegen lies die 17!
6. Ich würde es dir gern sagen, aber lies
lieber die 16!
7. Ich erzähle's, aber... lies die 2!
8. Es ist so simpel, deswegen lies die 4!
9. Werd nicht nervös es ist simpel, lies die
18!
10. Noch nicht, aber...lies die 19!
11. Du wirst langsam müde, entspann
dich...lies die 13!
12. Wie ich sagen wollte... lies die 3!
13. Du wirst es gleich wissen, lies die 20!
14. Wollte dir ganz liebe Grüße da lassen!
:)
15. Du wirst nervös, deswegen lies lieber
die 6!
16. Du hast es noch nicht verstanden, nicht
wahr? Lies die 12!
17. Ach!! Ich schäme mich, lies die 7!
18. Ich weiß nicht ob du es verstehen wirst,
lies die 10!
19. Lies die 11 mit Ruhe und du wirst es
wissen!
20. Jetzt wirst du es wissen, lies die 14,
aber ganz leise, ja?!"
Mütter
16 Dinge die Mütter locker schaffen:
1) aus dem Tiefschlaf hochschnellen ,wenn 2
Zimmer weiter ein Filzstift auf der Tapete
quietscht
2) in zehn dünnen Härchen mindestens 20
lustige Klammern unterbringen
3) im Bus eine diplomatische Antwort auf die
Frage finden : 'Mama, warum hat der
Mann
so wenig Haare?
4) kapieren, das kein Kinderkopf zu groß
ist,
um zwischen 2 Geländerstäben durchzupassen
5) am Elternabend auf winzigen Stühlen
ausharren, ohne einzelnen besserwisserischen
Supermamis an die Gurgel zu springen
6) nicht müde werden zu versichern, das
Karotten groß und stark machen und Pommes
klein u dick
7) in windeseile ein phantasievolles Kostüm
zaubern
8) den selbst gebastelten Stifthalter aus
Klorollen tapfer auf den Büroschreibtisch
platzieren
9) zu tränen gerührt sein, wenn das Kind in
der ersten Theateraufführung mitspielt, egal
ob es ein Dornröschen, Frosch oder eine
Dornhecke spielt
10) in 50 verschiedenen Tonlagen NEIN sagen
11) morgens um 2 Uhr Monster aus dem
Kinderzimmer vertreiben
12) den ersten Liebeskummer als das zu
nehmen
was er ist: eine Tragödie
13) locker bleiben wenn die Schwiegermutter
fragt: 'Meinst du das ist gut f�"
1) aus dem Tiefschlaf hochschnellen ,wenn 2
Zimmer weiter ein Filzstift auf der Tapete
quietscht
2) in zehn dünnen Härchen mindestens 20
lustige Klammern unterbringen
3) im Bus eine diplomatische Antwort auf die
Frage finden : 'Mama, warum hat der
Mann
so wenig Haare?
4) kapieren, das kein Kinderkopf zu groß
ist,
um zwischen 2 Geländerstäben durchzupassen
5) am Elternabend auf winzigen Stühlen
ausharren, ohne einzelnen besserwisserischen
Supermamis an die Gurgel zu springen
6) nicht müde werden zu versichern, das
Karotten groß und stark machen und Pommes
klein u dick
7) in windeseile ein phantasievolles Kostüm
zaubern
8) den selbst gebastelten Stifthalter aus
Klorollen tapfer auf den Büroschreibtisch
platzieren
9) zu tränen gerührt sein, wenn das Kind in
der ersten Theateraufführung mitspielt, egal
ob es ein Dornröschen, Frosch oder eine
Dornhecke spielt
10) in 50 verschiedenen Tonlagen NEIN sagen
11) morgens um 2 Uhr Monster aus dem
Kinderzimmer vertreiben
12) den ersten Liebeskummer als das zu
nehmen
was er ist: eine Tragödie
13) locker bleiben wenn die Schwiegermutter
fragt: 'Meinst du das ist gut f�"
Abendgebete
Abendgebet einer Frau:
Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal `nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
er mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zährtlich sein
und mein bester Freund obendrein.
Amen
Gebet eines Mannes:
Lieber Gott,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die
einen Getränkehandel besitzt und
Jahreskarten
für die Allianzarena...
...und es ist mir scheißegal, dass sich das
nicht reimt!"
Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal `nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
er mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zährtlich sein
und mein bester Freund obendrein.
Amen
Gebet eines Mannes:
Lieber Gott,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die
einen Getränkehandel besitzt und
Jahreskarten
für die Allianzarena...
...und es ist mir scheißegal, dass sich das
nicht reimt!"
Vorsicht FKK
Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein
Sonnenbad.
Als er ein kleines Mädchen auf sich zukommen
sah,
bedeckte er seine Blöße
mit einer Zeitung, die er gerade gelesen
hatte.
Das Mädchen kam zu ihm und fragte:
'Was hast du denn da unter der
Zeitung?'
Schnell nachgedacht, antwortete der Typ;
'Einen Vogel.'
Das Mädchen ging weg und der Mann schlief
ein.
Als er aufwachte, befand er sich in einem
Krankenwagen und hatte
schreckliche Schmerzen im Unterleib.
Die Polizei fragte ihn, was passiert sei.
Der Mann sagte:
'Ich weiß es auch nicht. Ich lag am
Strand, da kam dieses kleine Mädchen und
stellte mir eine Frage, und danach denke ich
bin
ich eingedöst, und das nächste an was ich
mich erinnern kann, ist das hier.'
Die Polizei ging zum Strand, fand das
Mädchen
und fragte es:
'Was hast du denn mit dem nackten Mann
gemacht?'
Nach einer Pause antwortete das Mädchen:
'Mit ihm? Gar nichts. Ich habe nur mit
seinem Vögelchen gespielt, da hat es
mich angespuckt, drum hab ich ihm das Genick
gebrochen, seine Eier
zerschlagen, und dann sein Nest
angezündet!'
Und die Moral von der Geschicht: Belüge
kleine Kinder
nicht!"
Sonnenbad.
Als er ein kleines Mädchen auf sich zukommen
sah,
bedeckte er seine Blöße
mit einer Zeitung, die er gerade gelesen
hatte.
Das Mädchen kam zu ihm und fragte:
'Was hast du denn da unter der
Zeitung?'
Schnell nachgedacht, antwortete der Typ;
'Einen Vogel.'
Das Mädchen ging weg und der Mann schlief
ein.
Als er aufwachte, befand er sich in einem
Krankenwagen und hatte
schreckliche Schmerzen im Unterleib.
Die Polizei fragte ihn, was passiert sei.
Der Mann sagte:
'Ich weiß es auch nicht. Ich lag am
Strand, da kam dieses kleine Mädchen und
stellte mir eine Frage, und danach denke ich
bin
ich eingedöst, und das nächste an was ich
mich erinnern kann, ist das hier.'
Die Polizei ging zum Strand, fand das
Mädchen
und fragte es:
'Was hast du denn mit dem nackten Mann
gemacht?'
Nach einer Pause antwortete das Mädchen:
'Mit ihm? Gar nichts. Ich habe nur mit
seinem Vögelchen gespielt, da hat es
mich angespuckt, drum hab ich ihm das Genick
gebrochen, seine Eier
zerschlagen, und dann sein Nest
angezündet!'
Und die Moral von der Geschicht: Belüge
kleine Kinder
nicht!"
Du hast für diesen Test nur 4 Minuten Zeit
1. Lese Dir die Aufgaben 1 bis 20 sorgfältig durch,
bevor du etwas tust
2. Umkreise die einzelnen Zahlen am linken Blattrand
3. Schreibe in die linke obere Ecke das Wort
'Test'
4. Unterstreiche die Überschrift
5. Addiere am unteren mittleren Rand des Blattes die
Zahlen 345 und 456
6. Zeichne einen Kreis um das Wort
'Unterstreiche' in Satz 4
7. Schreibe in die rechte obere Ecke deinen Namen
8. Multipliziere auf der Rückseite die Zahlen 11 und 22
9. Zeichne ein Quadrat um das Ergebnis
10. Zeichne in die linke untere Ecke 2 Dreiecke
11. Schreibe in jedes Dreieck die Zahl 15
12. Schreibe deinen Nachnamen in die rechte untere
Ecke
13. Streiche nun deinen Nachnamen durch
14. Mach mit dem Sift 2 kleine Löcher in die
Blattmitte
15. Zeichne ein Quadrat um Aufgabe 10
16. Subtrahiere auf der Rückseite von 12345 die Zahl
1234
17. Addiere auf dem oberen Rand alle Ziffern die auf
diesem Blatt stehen
18. Streiche alle Zahlen am linken Blattrand durch
19. Falte das Blatt einmal in der Mitte
20. Nachdem du alles gelesen hast, mach nur das was in
Aufgabe 7 steht"
bevor du etwas tust
2. Umkreise die einzelnen Zahlen am linken Blattrand
3. Schreibe in die linke obere Ecke das Wort
'Test'
4. Unterstreiche die Überschrift
5. Addiere am unteren mittleren Rand des Blattes die
Zahlen 345 und 456
6. Zeichne einen Kreis um das Wort
'Unterstreiche' in Satz 4
7. Schreibe in die rechte obere Ecke deinen Namen
8. Multipliziere auf der Rückseite die Zahlen 11 und 22
9. Zeichne ein Quadrat um das Ergebnis
10. Zeichne in die linke untere Ecke 2 Dreiecke
11. Schreibe in jedes Dreieck die Zahl 15
12. Schreibe deinen Nachnamen in die rechte untere
Ecke
13. Streiche nun deinen Nachnamen durch
14. Mach mit dem Sift 2 kleine Löcher in die
Blattmitte
15. Zeichne ein Quadrat um Aufgabe 10
16. Subtrahiere auf der Rückseite von 12345 die Zahl
1234
17. Addiere auf dem oberen Rand alle Ziffern die auf
diesem Blatt stehen
18. Streiche alle Zahlen am linken Blattrand durch
19. Falte das Blatt einmal in der Mitte
20. Nachdem du alles gelesen hast, mach nur das was in
Aufgabe 7 steht"
Der weibliche Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus.
Der weibliche Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus.
Unten wohnen Löchles, in der Mitte wohnen Bäuchles und
oben wohnen Brüstles.
Löchles bekommen öfters Besuch von Schwänzles und
manchmal kommen auch Roths.
Wenn Roths da sind, kommen Schwänzles nicht, weil sich
die beiden nicht vertragen. Wenn Roths fort sind,
kommen Schwänzles wieder.
Einmal sind Schwänzles zu lange geblieben, da waren
Roths sauer und sind nicht mehr gekommen.
Darauf haben Bäuchles einen Balkon gebaut.
Nun konnten Brüstles nicht mehr zu Löchles herabschauen
und haben einen Prozess angestrebt. Der Prozess dauerte
9 Monate, den Brüstles gewannen und Bäuchles mussten
den Balkon wieder abbauen. Als dies geschehen war, war
wieder Ruhe im Haus. Schwänzles und Roths kamen wieder
regelmäßig und abwechselnd zu Löchles zu Besuch.
Oh wie schön ist ein Mehrfamilienhaus."
Unten wohnen Löchles, in der Mitte wohnen Bäuchles und
oben wohnen Brüstles.
Löchles bekommen öfters Besuch von Schwänzles und
manchmal kommen auch Roths.
Wenn Roths da sind, kommen Schwänzles nicht, weil sich
die beiden nicht vertragen. Wenn Roths fort sind,
kommen Schwänzles wieder.
Einmal sind Schwänzles zu lange geblieben, da waren
Roths sauer und sind nicht mehr gekommen.
Darauf haben Bäuchles einen Balkon gebaut.
Nun konnten Brüstles nicht mehr zu Löchles herabschauen
und haben einen Prozess angestrebt. Der Prozess dauerte
9 Monate, den Brüstles gewannen und Bäuchles mussten
den Balkon wieder abbauen. Als dies geschehen war, war
wieder Ruhe im Haus. Schwänzles und Roths kamen wieder
regelmäßig und abwechselnd zu Löchles zu Besuch.
Oh wie schön ist ein Mehrfamilienhaus."
Vögel
Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.
Kai hat es ganz ordentlich hinbekommen, nur ist sein
Bild nicht ganz vollständig.
'Warum hat denn dein Vogel keine Beine und keinen
Schwanz?', fragt die Lehrerin.
Kai fängt zu heulen an: 'Als ich meine Mama
fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie
mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar
nicht erst fragen.'"
Kai hat es ganz ordentlich hinbekommen, nur ist sein
Bild nicht ganz vollständig.
'Warum hat denn dein Vogel keine Beine und keinen
Schwanz?', fragt die Lehrerin.
Kai fängt zu heulen an: 'Als ich meine Mama
fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie
mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar
nicht erst fragen.'"
Bibelfest?
Schuhladen
Schuhladen
Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt
zum
Verkäufer: 'Ich hätte gerne neue
Hausschuhe, rote
, nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot.
Mit
vorne
Bommeln und hinten einer Naht.
Schuhverkäufer: 'Nächste Woche sind sie
da!'
Eine Woche später kommt die Frau wieder.
Der Schuhverkäufer: 'Ihre Hausschuhe
sind da!
Vorne Bommeln und hinten eine Naht.'
Sagt die Frau zu ihm: 'Das ist jetzt
aber dumm.
Mein Mannhat mir einen neuen Bademantel
geschenkt. Grün
nicht gerade Grün sondern Mintgrün und dazu
kann ich
dann nur Mintgrüne Hausschuhe anziehen...
vorne
Bommeln, hinten eine Naht.'
Schuhverkäufer: 'In 8 Tagen sind sie
da.'
8 Tage später. Schuhverkäufer: Ihre
Hausschuhe sind
da!
Frau: Das ist aber richtig dumm gelaufen.
Mein Mann hat
unser Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht
direkt blau,
sondern himmelblau, und dazu kann ich auch
nur
himmelblaue Hausschuhe anziehen, vorne
Bommeln und
hinten eine Naht!
Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool: '
Wissen
Sie was? Sie können mich jetzt mal am Arsch
lecken...,
nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an
den
Bommeln und dann hinten an der Naht!'"
Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt
zum
Verkäufer: 'Ich hätte gerne neue
Hausschuhe, rote
, nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot.
Mit
vorne
Bommeln und hinten einer Naht.
Schuhverkäufer: 'Nächste Woche sind sie
da!'
Eine Woche später kommt die Frau wieder.
Der Schuhverkäufer: 'Ihre Hausschuhe
sind da!
Vorne Bommeln und hinten eine Naht.'
Sagt die Frau zu ihm: 'Das ist jetzt
aber dumm.
Mein Mannhat mir einen neuen Bademantel
geschenkt. Grün
nicht gerade Grün sondern Mintgrün und dazu
kann ich
dann nur Mintgrüne Hausschuhe anziehen...
vorne
Bommeln, hinten eine Naht.'
Schuhverkäufer: 'In 8 Tagen sind sie
da.'
8 Tage später. Schuhverkäufer: Ihre
Hausschuhe sind
da!
Frau: Das ist aber richtig dumm gelaufen.
Mein Mann hat
unser Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht
direkt blau,
sondern himmelblau, und dazu kann ich auch
nur
himmelblaue Hausschuhe anziehen, vorne
Bommeln und
hinten eine Naht!
Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool: '
Wissen
Sie was? Sie können mich jetzt mal am Arsch
lecken...,
nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an
den
Bommeln und dann hinten an der Naht!'"
ich find...
Und am 8.Tag erfand Gott die Dialekte
Und am 8.Tag erfand Gott die Dialekte... Heute, 12:40
Alle Völkchen waren glücklich.
Der Berliner sagte: 'Icke hab nen
wahnsinns Dialekt, WA?'
Der Hanseate sagte: 'Moin Dialekt ist
dufte, NE!'
Der Kölner sagte: 'Hey, du Jeck, mit
Kölsch feiert man Karneval!'
Der Bayer sagte: 'Jo mei, is des a
schöner Dialekt!'
Der Sachse sagte: 'Ja nu freilisch is
as
Sachsisch klosse!'
Nur fur den Pfälzer war kein Dialekt
übrig.
Da wurde der Pfälzer traurig...
Irgendwann sagte dann Gott:
'Reesch Disch doch net uff, dann
schwätzschde halt wie isch!'"
Alle Völkchen waren glücklich.
Der Berliner sagte: 'Icke hab nen
wahnsinns Dialekt, WA?'
Der Hanseate sagte: 'Moin Dialekt ist
dufte, NE!'
Der Kölner sagte: 'Hey, du Jeck, mit
Kölsch feiert man Karneval!'
Der Bayer sagte: 'Jo mei, is des a
schöner Dialekt!'
Der Sachse sagte: 'Ja nu freilisch is
as
Sachsisch klosse!'
Nur fur den Pfälzer war kein Dialekt
übrig.
Da wurde der Pfälzer traurig...
Irgendwann sagte dann Gott:
'Reesch Disch doch net uff, dann
schwätzschde halt wie isch!'"
Ein Deutscher
Ein Deutscher.. Heute, 12:51
Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein
Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem
Zugabteil
gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die
Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel.
Dann
hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel
wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt
sein Gesicht.
'Genau richtig', denkt die Nonne. 'Der
Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu
begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm
eine
geschmiert.'
'Genau richtig', denkt das hübsche Mädchen.
'Der Holländer wollte mich im Dunkeln
begrapschen,
hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie
nicht
wollte, und sie hat ihm eine geschmiert.'
'So eine Schweinerei', denkt der Holländer.
'Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der
Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu
begrapschen,
Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht
wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren
wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt,
so dass ich den Schlag abbekommen habe.'
Wohingegen der Deutsche denkt: 'Im nächsten
Tunnel
hau' ich dem Holländer wieder in die
Fresse!'"
Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein
Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem
Zugabteil
gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die
Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel.
Dann
hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel
wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt
sein Gesicht.
'Genau richtig', denkt die Nonne. 'Der
Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu
begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm
eine
geschmiert.'
'Genau richtig', denkt das hübsche Mädchen.
'Der Holländer wollte mich im Dunkeln
begrapschen,
hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie
nicht
wollte, und sie hat ihm eine geschmiert.'
'So eine Schweinerei', denkt der Holländer.
'Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der
Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu
begrapschen,
Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht
wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren
wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt,
so dass ich den Schlag abbekommen habe.'
Wohingegen der Deutsche denkt: 'Im nächsten
Tunnel
hau' ich dem Holländer wieder in die
Fresse!'"
Der perfekte Tag für einen Mann
Der perfekte Tag für einen Mann
******************************
06.00 Wecker klingelt
06.15 Blow Job
06.30 Großer befriedigender Morgenschiss,
dabei den Sportteil der
Zeitung lesen
07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee
und Toast,
zubereitet von einer nackten
Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum
Flughafen.
09.15 Flug im Privatjet
10.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club
(Blow Job unterwegs)
10.45 Golf spielen
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine
Flasche Dom Perignon
12.15 Blow Job
12.30 Golf spielen
13.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige
Gläser Wiskey)
13.30 Flug nach Monte Carlo
14.30 Nachmittagsausflug zum Fischen,
Begleiterinnen sind alle
nackt.
15.30 Flug nachhause, Ganzkörpermassage
durch
Verona Feldbusch
16.30 Scheißen, Duschen, Rasieren
17.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson
umgebracht,
Marihuana legalisiert.
17.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom
Perignon (1953),
großes saftiges Filetsteak, gefolgt von
Eiscreme, serviert
auf bloßen Brüsten
19.00 Napoleon Cognac und eine Cohiba
Zigarre
vor einem
Großbildschirm-Fernseher, Sportschau
anschauen. Deutschland
schlägt England11:0
19.30 Sex mit drei Frauen
23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu"
******************************
06.00 Wecker klingelt
06.15 Blow Job
06.30 Großer befriedigender Morgenschiss,
dabei den Sportteil der
Zeitung lesen
07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee
und Toast,
zubereitet von einer nackten
Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum
Flughafen.
09.15 Flug im Privatjet
10.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club
(Blow Job unterwegs)
10.45 Golf spielen
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine
Flasche Dom Perignon
12.15 Blow Job
12.30 Golf spielen
13.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige
Gläser Wiskey)
13.30 Flug nach Monte Carlo
14.30 Nachmittagsausflug zum Fischen,
Begleiterinnen sind alle
nackt.
15.30 Flug nachhause, Ganzkörpermassage
durch
Verona Feldbusch
16.30 Scheißen, Duschen, Rasieren
17.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson
umgebracht,
Marihuana legalisiert.
17.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom
Perignon (1953),
großes saftiges Filetsteak, gefolgt von
Eiscreme, serviert
auf bloßen Brüsten
19.00 Napoleon Cognac und eine Cohiba
Zigarre
vor einem
Großbildschirm-Fernseher, Sportschau
anschauen. Deutschland
schlägt England11:0
19.30 Sex mit drei Frauen
23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu"
Knöllchen
Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 3
Minuten im Laden drin und als ich wieder
raus
kam, war da eine Politesse und schrieb
gerade
einen Strafzettel. Also ging ich zu ihr hin
und sagte: 'Hören Sie mal, ich
war
nur
gerade beim Bäcker.'
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket
weiter aus. Das machte mich etwas wütend und
ich wurde etwas unbeherrschter:
'Hallo?
Sind Sie taub, ich war nur gerade beim
Bäcker!' Sie sah mich an und
sagte:
'Dafür kann ich nichts. Sie
dürfen
hier
nicht parken und außerdem sollten Sie sich
etwas zurückhalten!' So langsam
ging
mir
das auf den Zeiger... Also nannte ich sie
eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo
sie sich ihr beschissenes Knöllchen hin
stecken konnte.
Da wurde die auf einmal richtig stinkig und
faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für
mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, sie sei
die Prostituierte des Ordnungsamtes und
könne, wenn sie woanders anschaffen ginge,
wesentlich mehr verdienen. Sie zog dann
unter
dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige
wegen Beleidigung von dannen.
Mir war das egal. Ich war ja zu Fuß da...
Aber ich glaube, es war dein Auto.."
Minuten im Laden drin und als ich wieder
raus
kam, war da eine Politesse und schrieb
gerade
einen Strafzettel. Also ging ich zu ihr hin
und sagte: 'Hören Sie mal, ich
war
nur
gerade beim Bäcker.'
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket
weiter aus. Das machte mich etwas wütend und
ich wurde etwas unbeherrschter:
'Hallo?
Sind Sie taub, ich war nur gerade beim
Bäcker!' Sie sah mich an und
sagte:
'Dafür kann ich nichts. Sie
dürfen
hier
nicht parken und außerdem sollten Sie sich
etwas zurückhalten!' So langsam
ging
mir
das auf den Zeiger... Also nannte ich sie
eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo
sie sich ihr beschissenes Knöllchen hin
stecken konnte.
Da wurde die auf einmal richtig stinkig und
faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für
mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, sie sei
die Prostituierte des Ordnungsamtes und
könne, wenn sie woanders anschaffen ginge,
wesentlich mehr verdienen. Sie zog dann
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wegen Beleidigung von dannen.
Mir war das egal. Ich war ja zu Fuß da...
Aber ich glaube, es war dein Auto.."
wie versprochen
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mal zu deiner Frage
Servus Thorsten , nochmal zu deiner Frage
letztens, ich hab
mich für Dich mal schlau gemacht:
Also:
Das Mittel gegen Genitalherpes heißt
Anestheosulf.
Sollte die 'Situation' aber
schon
im
fortgeschrittenem Stadium sein, meinte der
Apotheker Du solltest doch besser
zum Arzt gehen. Er meinte auch das müsste
Dir
nicht
peinlich sein, so was käme eigentlich
relativ
oft
vor. Die Ursache ist meistens einfach
mangelnde Hygiene.
Ich hoffe ich konnte Dir helfen!^^
Natürlich hoffe ich, daß es bei Dir schon
besser geworden ist, das sah ja wirklich
übel aus..Lebt da unten überhaupt noch was
bei Dir?...^^
.
LoL - Hammerhart oder-- ich hab dich gewarnt
nicht rot werden-lösch es halt raus wenn du
dich
schämst
--für alle war nur spass --
.
Thorsten hat keinen Herpes
er hat nur Tripper"
letztens, ich hab
mich für Dich mal schlau gemacht:
Also:
Das Mittel gegen Genitalherpes heißt
Anestheosulf.
Sollte die 'Situation' aber
schon
im
fortgeschrittenem Stadium sein, meinte der
Apotheker Du solltest doch besser
zum Arzt gehen. Er meinte auch das müsste
Dir
nicht
peinlich sein, so was käme eigentlich
relativ
oft
vor. Die Ursache ist meistens einfach
mangelnde Hygiene.
Ich hoffe ich konnte Dir helfen!^^
Natürlich hoffe ich, daß es bei Dir schon
besser geworden ist, das sah ja wirklich
übel aus..Lebt da unten überhaupt noch was
bei Dir?...^^
.
LoL - Hammerhart oder-- ich hab dich gewarnt
nicht rot werden-lösch es halt raus wenn du
dich
schämst
--für alle war nur spass --
.
Thorsten hat keinen Herpes
er hat nur Tripper"
Freitag, 4. Juli 2008
LKW Fahrer
Mitten in der Nacht sieht ein LKW-Fahrer am
Straßenrand ein kleines, ganz in rot
gekleidetes Männchen. Er hält an, und der
Kleine sagt zu ihm:” Ich bin ein kleiner
roter Zwerg aus dem All,habe Durst und bin
schwul.” Der Fahrer gibt ihm eine Cola und
fährt weiter. Zehn Minuten später sieht er
einen kleinen blauen Mann. Wieder stoppt er,
und der Kleine sagt zu ihm:” Ich bin ein
kleiner blauer Zwerg aus dem All, ich bin
schwul und habe Hunger.” Der Fahrer gibt ihm
ein Wurtstbot und fährt weiter. Nach einer
Weile sieht er ein kleines grünes Männchen.
Auch diesmal hält er an und fragt schon
leicht gereizt:” Na, du grüner, schwuler
Zwerg, was willt Du denn?”
“Führerschein und Fahrzeugpapiere'...."
Straßenrand ein kleines, ganz in rot
gekleidetes Männchen. Er hält an, und der
Kleine sagt zu ihm:” Ich bin ein kleiner
roter Zwerg aus dem All,habe Durst und bin
schwul.” Der Fahrer gibt ihm eine Cola und
fährt weiter. Zehn Minuten später sieht er
einen kleinen blauen Mann. Wieder stoppt er,
und der Kleine sagt zu ihm:” Ich bin ein
kleiner blauer Zwerg aus dem All, ich bin
schwul und habe Hunger.” Der Fahrer gibt ihm
ein Wurtstbot und fährt weiter. Nach einer
Weile sieht er ein kleines grünes Männchen.
Auch diesmal hält er an und fragt schon
leicht gereizt:” Na, du grüner, schwuler
Zwerg, was willt Du denn?”
“Führerschein und Fahrzeugpapiere'...."
Eichhörnchen
Ein Mann fährt nachts auf einer Landstraße.
Plötzlich
springt ein Eichhörnchen aus dem Gebüsch.
Der
Mann
macht eine Vollbremsung. Das Eichhörnchen
ist
von oben
bis unten mit Sch.... beschmiert. Mitleidig,
wie der
Typ ist, nimmt er ein Taschentuch und macht
es sauber.
Kaum ist er damit fertig, springt schon das
nächste aus
dem Gebüsch, genauso beschmiert wie das
erste. Also
macht der Mann es auch wieder sauber. Als es
sauber
ist, springt noch ein drittes aus dem
Gebüsch, genauso
bekleckert. Dem Mann kommt das ziemlich
spanisch vor,
aber tierlieb wie er ist, putzt er es auch
ab. Als er
mit diesem fertig ist kommt eine Stimme aus
dem
Gebüsch: „Entschuldigung, haben sie
vielleicht noch ein
Taschentuch, mir sind die Eichhörnchen
ausgegangen"
Plötzlich
springt ein Eichhörnchen aus dem Gebüsch.
Der
Mann
macht eine Vollbremsung. Das Eichhörnchen
ist
von oben
bis unten mit Sch.... beschmiert. Mitleidig,
wie der
Typ ist, nimmt er ein Taschentuch und macht
es sauber.
Kaum ist er damit fertig, springt schon das
nächste aus
dem Gebüsch, genauso beschmiert wie das
erste. Also
macht der Mann es auch wieder sauber. Als es
sauber
ist, springt noch ein drittes aus dem
Gebüsch, genauso
bekleckert. Dem Mann kommt das ziemlich
spanisch vor,
aber tierlieb wie er ist, putzt er es auch
ab. Als er
mit diesem fertig ist kommt eine Stimme aus
dem
Gebüsch: „Entschuldigung, haben sie
vielleicht noch ein
Taschentuch, mir sind die Eichhörnchen
ausgegangen"
Hoppelt ein Häschen durch den Wald
Hoppelt ein Häschen durch den Wald.
Begegnet
es einem zotteligen Hund.
'Was bist du denn für ein Tier?' -
'Ich bin ein Wolfshund. Meine Mutter
war
ein Wolf, mein Vater ein Hund.'
Das Häschen hoppelt weiter und begegnet
einem
Muli.
'Was bist du denn für ein Tier?' -
'Ich bin ein Maultier. Mutter Esel,
Vater Pferd.'
Das Häschen hoppelt kopfschüttelnd weiter.
Begegnet es einem ganz unbekannten Tier.
'Was bist du denn für ein Tier?' -
'Ich bin ein Ameisenbär.'
Häschen: 'Neee, du, das kannst du mir
nicht erzählen !!!"
Begegnet
es einem zotteligen Hund.
'Was bist du denn für ein Tier?' -
'Ich bin ein Wolfshund. Meine Mutter
war
ein Wolf, mein Vater ein Hund.'
Das Häschen hoppelt weiter und begegnet
einem
Muli.
'Was bist du denn für ein Tier?' -
'Ich bin ein Maultier. Mutter Esel,
Vater Pferd.'
Das Häschen hoppelt kopfschüttelnd weiter.
Begegnet es einem ganz unbekannten Tier.
'Was bist du denn für ein Tier?' -
'Ich bin ein Ameisenbär.'
Häschen: 'Neee, du, das kannst du mir
nicht erzählen !!!"
Donnerstag, 3. Juli 2008
Saarländisch übersetzt
Saarländisch übersetzt:
Ja? - Ei jo
Nein? - ei nee
Danke - Dankescheen oder Merci
Auf ein Wiedersehen- Alle dann!
Wie geht es dir? - Unn?
Was ist das? - Ei was is dann das do? Auch:
Ei was is dann das do? - Ei wo sinn mir dann
do?
Es ist nicht meine Schuld? - Isch wars ned
Ich bin sehr hungrig - Isch hann e
Mords-Kohldampf
Der Schnellimbiss - De Roschdworschdbuud
Ich habe meine Jacke bekleckert - Isch hann
mir de Juppe versaut
Das Getränk - Ebbes fier se trinke
Würden Sie mir bitte de Rechnung bringen? -
Zieh mich mol ab
Jetzt will ich aber aufbrechen - Aweil gehn
isch hemm
Dieses Lokal hat mir sehr gut gefallen - Das
do is e kloori kneip
Die Nachspeise - Ebbes fier se schnäke
Der Topf - De Dibbe
Treten Sie ein und nehmen Sie Platz - Kommen
rinn und hucke eisch
Legen Sie bitte an der Garderobe ab - Hängen
eisch uff
Meine Frau macht sich noch zurecht - Meins
dud sich noch stribbe
Ich liebe dich - Ich hann dich gäär
Wird Eintritt erhoben? - Koschd das ebbes?
Es regnet heftig - Es schifftd oder es räänd
Dieses Getränk schmeckt entsetzlich! -
Wennde
des do em Esel ens Ohr schiddscht, laafd der
reckwerds bis uff Paris!
Sie dahinten, würden Sie bitte mal kurz
herkommen? - Komm du alo aweil mol her!
Was, bitt"
Ja? - Ei jo
Nein? - ei nee
Danke - Dankescheen oder Merci
Auf ein Wiedersehen- Alle dann!
Wie geht es dir? - Unn?
Was ist das? - Ei was is dann das do? Auch:
Ei was is dann das do? - Ei wo sinn mir dann
do?
Es ist nicht meine Schuld? - Isch wars ned
Ich bin sehr hungrig - Isch hann e
Mords-Kohldampf
Der Schnellimbiss - De Roschdworschdbuud
Ich habe meine Jacke bekleckert - Isch hann
mir de Juppe versaut
Das Getränk - Ebbes fier se trinke
Würden Sie mir bitte de Rechnung bringen? -
Zieh mich mol ab
Jetzt will ich aber aufbrechen - Aweil gehn
isch hemm
Dieses Lokal hat mir sehr gut gefallen - Das
do is e kloori kneip
Die Nachspeise - Ebbes fier se schnäke
Der Topf - De Dibbe
Treten Sie ein und nehmen Sie Platz - Kommen
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Legen Sie bitte an der Garderobe ab - Hängen
eisch uff
Meine Frau macht sich noch zurecht - Meins
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Es regnet heftig - Es schifftd oder es räänd
Dieses Getränk schmeckt entsetzlich! -
Wennde
des do em Esel ens Ohr schiddscht, laafd der
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Sie dahinten, würden Sie bitte mal kurz
herkommen? - Komm du alo aweil mol her!
Was, bitt"
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