Google Mail - Neue Untersuchung vom SÜDKURIER - ralf.claassen@googlemail.com

Google Mail - Neue Untersuchung vom SÜDKURIER - ralf.claassen@googlemail.com

Weisheiten

Die Sonne scheint,die Mücken zwicken,
hohesGras und nichts zu................
lesen



als Rotkäppchen durch denWald lief, traf sie
Pinocchio,
schleuderte ihn zu Boden, setzte sich auf
seine Nase und schrie
" Lüg du Sau, lüg."


Wenn im Walde ruft die Wachtel und dem
Mädchen juckt die Schachtel und dem Jungen
steht ein Ständer
dann ist Frühling im Kalender.

Wenn meine Zunge im Löchlein steckt und
gierieg jedes Tröpfchen leckt, dann denke
nicht, ich sei ein Schwein! Ich red nur von
ner Flasche Wein!

Der unterschied zwischen Erotik und Pervers:
Erotisch ist wenn man eine Frau mit einer
Feder zum Orgasmus bringt! Pervers ist wenn
das Huhn noch dran hängt.

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willst du ...
(/)--->heissen atem spüren ?
(/)--->körper an körper pressen ?
(/)--->gerüche wahrnehmen ?
(/)---> rein und raus vorne und hinten ?
Dann fahr Bus !


Die perfekte Frau…
» sieht aus wie ein Engel
» fickt wie der Teufel
» bläst wie ein Orkan
» und verwandelt sich nach dem Sex in zwei
Kumpels
und nen Kasten Bier ;o)


Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der
Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr
so richtig!\"
Fragt der Arzt: \"Haben Sie schon
Viagra
probiert?\"
\"Mein Mann nimmt ja nicht mal
Aspirin!\"
\"Sie müssen das halt im Geheimen
machen.
Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder
so.\"
\"Gut, Herr Doktor, ich probiere das
mal
aus!\"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in
die
Praxis: \"Herr Doktor, das Mittel
können
Sie vergessen. Es war einfach
schrecklich!\"
\"Wieso? Was ist denn passiert?\"
\"Nun ja, wie geraten, habe ich das
Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist
er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem
Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die
Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf
mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung
vom Leib gerissen und mich gleich auf den
Tisch gelegt und genommen.\"
\"Ja, und? War es nicht schön?\"
\"Schön? Das war der beste Sex seit 20
Jahren, aber bei McDonalds können wir uns
jetzt nicht mehr sehen lassen.

Eine Frau glücklich zu machen ist gar nicht so schwer,man muss als Mann...

Eine Frau glücklich zu machen ist gar nicht
so schwer,man muss als Mann nur

Freund,

Partner,

Liebhaber,

Bruder,

Vater,

Lehrer,

Erzieher,

Koch,

Mechaniker,

Monteur,

Architekt,

Stylist,

Elektriker,

Sexologe,

Gynäkologe,

Psychologe,

Psychater und Therapeut sein ,

ausserdem zuvorkommend,

symphatisch,

leibevoll,

aufmerksam,

gentelmenlike,

intelligent,

einfallsreich,

kreativ,

einfühlsam,

stark,

verständnisvoll,

tolerant,

bescheiden,

ehrgeizig,

fähig,

mutig,

entschieden,

vertrauensvoll,

respektvoll und zahlungsfähig sein.

Ausserdem darf MaNN Geburtstage,

Jahrestage,

Namenstage,

ihre Tage,

Datum des 1. Kusses,

Geburtstage der Lieblingstante,besten
Freundin nicht vergessen.

Was lernen wir daraus ?

Harmonisches Zusammenleben ist gar nich so
schwer ,wenn Männer endlich erkennen,dass
sie ihre Ansprüche ein klein wenig
zurückschrauben müssen !

Was kommt raus

Was kommt raus, wenn ein Bauer mit seiner
Bäuerin schläft?
.

.
.
.
.
.
..
.
Ein Bäucherchen!

Und was kommt raus, wenn ein Biobauer mit
seiner Biobäuerin schläft?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Neeh, kein Bio-Bäuerchen.
Gar nichts.
Der Bio-Bauer spritzt nicht.

In diesem Sinne ne gute Ernte

Zigarette

"Der Sex war erst Richtig gut, wenn sich sogar die Nachbarn eine Zigarette anzünden."

Fliesen

Eine Frau will ihren Mann betören, sobald er
nach Hause
kommt. Sie legt sich nackt auf den Fußboden
und macht Spagat auf den Fliesen im Flur.
Als der Mann nach Hause kommt und sie
aufstehen will, merkt sie, dass sie sich mit
ihrem besten
Stück an den Fliesen festgesaugt hat.
Der Mann holt einen Klempner. Der Klempner
meint, dass
es nur eine Lösung gäbe: die Fliesen zu
zerschlagen!
Darauf der Mann: 'Geht nicht, viel zu
teuer! Die
Fliesen hier kosten pro Quadratmeter 150
Euro!'
Darauf fängt der Klempner an der Frau die
Brüste zu massieren. Mann:
'He, was machen sie denn da?'
Klempner: 'Na ich mach sie ein bisschen
feucht, dann können wir sie in die
Küche schieben, da sind die Fliesen
billiger'"

vor einem Hochhaus

Steht ein Ostfriese vor einem
Hochhaus.
Kommt ne Nutte vorbei und fragt:
'Soll ich dir einen runter holen?'
Darauf der Ostfriese:
'Warum? Ich kenn da oben ja
niemanden!?'

Hochzeitsnacht

"Ein Mann und eine Frau im mittleren Alter
heiraten. In der Hochzeitsnacht sagt sie zu
ihm: 'Bitte sei vorsichtig, ich bin
noch
Jungfrau!'
'Ja, aber wie kannst du denn noch
Jungfrau sein - du warst doch schon dreimal
verheiratet?'
'Nun, mein erster Mann war Psychiater,
er wollte nur drüber reden. Der zweite war
Gynäkologe, der wollte immer nur gucken. Und
mein dritter Mann war Briefmarkensammler, er
wollte immer nur ... - Oh Gott, wie ich ihn
vermisse!'"

Namen des neuen Weinjahrgangs

"Drei Winzer von Mosel, Rhein und Ahr beraten
über den Namen des neuen Weinjahrgangs.
Nach langem Nachdenken ruft der Moselwinzer:
'Heureka! Ich nenne den neuen Jahrgang
'Moselschwärmer'.
Der Winzer vom Rhein stimmt zu: 'Ja, da
mache ich mit. 'Rheinschwärmer'
klingt ebenfalls prima!'
Nur der Winzer von der Ahr
möchte sich nicht anschließen."

Es wird kälter

+10 Grad Celsius
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

+5 Grad Celsius
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.

+2 Grad Celsius
Italienische Autos springen nicht mehr an.

0 Grad Celsius
Destilliertes Wasser gefriert.

-1 Grad Celsius
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier

-4 Grad Celsius
Die Katze will mit ins Bett.

-10 Grad Celsius
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.
Die Lappen gehen zum Schwimmen.

-12 Grad Celsius
Zu kalt zum Schneien.

-15 Grad Celsius
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18 Grad Celsius
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

-20 Grad Celsius
Der Atem wird hörbar.

-22 Grad Celsius
Französische Autos springen nicht mehr an.
Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

-23 Grad Celsius
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24 Grad Celsius
Deutsche Autos springen nicht mehr an.

-26 Grad Celsius
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

-29 Grad Celsius
Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30 Grad Celsius
Japanische Autos springen nicht mehr an.
Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.

-31 Grad Celsius
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.

-35 Grad Celsius
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.
Die Lappen schaufeln Schnee vom Dach.

-39 Grad Celsius
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.

-40 Grad Celsius
Das Auto will mit ins Bett.
Die Lappen ziehen einen Pullover an.

-45 Grad Celsius
Die Lappen schließen das Klofenster.

-50 Grad Celsius
Die Seelöwen verlassen Grönland.
Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

-70 Grad Celsius
Die Eisbären verlassen den Nordpol.
An der Universität Rovaniemi wird ein Langlaufausflug organisiert.

-75 Grad Celsius
Der Weihnachtsmann verläßt den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

-250 Grad Celsius
Alkohol gefriert.
Der Lappe ist sauer.

-268 Grad Celsius
Helium wird flüssig.

-270 Grad Celsius
Die Hölle friert.

-273,15 Grad Celsius
Absoluter Nullpunkt.
Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps ..."

Und jetzt kennt Ihr den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen.

Grundgesetz der Saarländer

Artikel 1
Sieh den Tatsachen ins Auge
Es iss wie´s iss

Artikel 2
Habe keine Angst vor der Zukunft
Es kommt wie´s kommt

Artikel 3
Lerne aus der Vergangenheit
es iss noch immer gudd gang

Artikel 4
Jammere den Dingen nicht nach
Was fort iss ..... iss fort

Artikel 5
Sei offen für Neuerungen
es bleibd nix wie´s wor

Artikel 6
Sei kritisch, wenn Neuerungen überhand
nehmen
kenn isch net, brauch isch net, fort demett

Artikel 7
Füge dich in dein Schicksal
..... was willschde mache ?

Artikel 8
Achte auf deine Gesundheit
Mach´s gudd, awwer net ze oft

Artikel 9
Stelle immer erst die Universalfrage
Was sollen der Bleeedsinn

Artikel 10
Komme dem Gebot der Gastfreundschaft nach
dringschde äähner met ??

gehorche den Frauen

Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt.
Deshalb rief sie den Servicemann, der sich
für nächsten Tag am Vormittag ankündigte.
Da sie zu dieser Zeit aber einen wichtigen
Termin hatte, den sie nicht verschieben
konnte, sagte sie ihm: „Ich lasse den
Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie
den Geschirrspüler und lassen Sie die
Rechnung am Küchentisch. Übrigens brauchen
Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben,
der
tut Ihnen nichts. Aber auf keinen Fall,
unter
keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei
sprechen!“

Als der Servicemann am nächsten Tag ankam
war
alles wie angekündigt und tatsächlich war
der
Hund der größte und furchterregendste, den
er
je gesehen hatte, doch er war ganz friedlich
und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner
Arbeit.

Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen,
schrie, schimpfte und bedachte ihn
ununterbrochen mit seinen übelsten
Ausdrücken.
Schließlich konnte sich der Techniker nicht
mehr zurückhalten und er schrie: „Halt’s
Maul, du blöder hässlicher Vogel!“

Worauf der Papagei antwortete:
„Fass, Pluto!“ .........

.....warum können Männer auch nie auf Frauen
hören?!?

… und die Moral"
Gehorche den Frauen, auch wenn sie einen
Vogel haben!!!!

Zahnarzt

"Glück: das, was du empfindest, wenn du zum Zahnarzt
kommst und am Eingang die Mitteilung siehst: Heute
keine Sprechstunde."

Der perfekte Schokoladenkuchen

Der perfekte Schokoladenkuchen - Galileo Thema vom 15. Oktober 2008: "Der perfekte Schokoladenkuchen

Thema vom 15. Oktober 2008

Der Schokoladenkuchen - ein Klassiker unter den Sandkuchen. Er gehört zu einer Geburtstagsparty einfach dazu. Doch wer denkt, er sei einfach zu backen, der täuscht sich oft. Schnell wird er zu nass, zu trocken oder zu bitter. Konditormeister Herman Seidl aus München zeigt, wie der perfekte Schokoladenkuchen gelingt.


REZEPT
von Patissier Olivier Marchand


Zutaten:

125 Gramm Butter
125 Gramm dunkle Schokolade mind. 45 Prozent Kakao
50 Gramm Zucker
3 Eier Größe M

Butter und Schokolade in einem Wasserbad verflüssigen. Eier und Zucker mit einem Schneebesen oder Stabmixer verrühren, bis der Zucker sich aufgelöst hat.

Flüssige Schokolade, Eier und Zucker zusammenrühren. Kalt stellen, bis die Luftbläschen verschwunden sind.

In einem vorgeheizten Ofen Umluft bei 180 Grad 20 Minuten backen."

Galileo Themen vom 13. Oktober 2008 Looping-Rutsche

eXtrem Loopingrutsche

Im nordrhein-westfälischen Plettenberg ist die erste Looping-Rutsche Deutschlands für den Betrieb freigegeben worden – eine Wasser-Rutsche der Superlative: Der Start liegt in 13 Metern Höhe, der Radius der Schleife beträgt 5 Meter. Die Rutscher erreichen Spitzengeschwindigkeiten von etwa 60 Stundenkilometern. Baukosten: rund 700.000,00 Euro. Galileo hat das imposante Bauwerk von den letzten Baumaßnahmen über die technische Abnahme bis hin zum ersten Rutschversuch begleitet.

www.aquamagis.de

MÄNNER DUSCHEN

WIE MÄNNER DUSCHEN
1. Auf die Bettkante setzen, ausziehen,
Klamotten auf den Stapel werfen.
2. Nackt ins Bad laufen. Wenn die Frau
vorbeikommt, mit dem Pimmel wackeln und
'huhhuuh' machen.
3. In den Spiegel sehn, Pimmel anschauen,
Hintern + Eier kratzen.
4. In die Dusche steigen.
5. Gesicht mit irgendwas was rumsteht
waschen.
6. Nase mit der Hand schnäuzen, die Dusche
wäscht ja alles weg.
7. Furzgeräusche machen (echt oder nicht)
und darüber lachen, wie laut sie in der
Dusche klingen.
8. Die meiste Zeit dafür verwenden,
Pimmel+das Drumherum zu waschen.
9. Den Po waschen und die ausgefallenen
Haare an der Seife hängen lassen.
10. Haare shampoonieren und nen
Irokesen-Schnitt probieren.
11. Pinkeln
12. Abduschen und aus der Dusche raus.
13. Leicht abtrocknen. Selbstgespräche über
die Wasserpfützen auf dem Boden führen, weil
der Duschvorhang die ganze Zeit aus der
Wanne
raushing.
14. Nochmals die Grösse des Pimmels im
Spiegel betrachten.
15. Duschvorhang offen lassen, nasse
Duschmatte auf dem Boden, Licht und
Ventilator anlassen.
16. Zum Schlafzimmer zurück mit dem Handtuch
um die Hüfte. Wenn die Frau wieder vorbei
kommt, das Handtuch wegziehen, mit dem
Pimmel
wackeln und
'huuhhuuh' machen.
17. Nasses Badetuch aufs Bett schmeissen.
18. Noch halb nass selbst ins Bett
springen,auf den Rücken legen und wieder
ausgiebig mit dem Pimmel winken.

Aber hey!!! ... Leute es macht doch echt ein
RIESEN Spass, oder?

Dumm gelaufen

Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.

Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich
je gesehen habe, zur Tür herein.
Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte
und bestelle schließlich eine der besten
Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten
hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit mir
trinken würde, lasse ich die Flasche vom
Ober zu ihr bringen.
Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber
und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie
den Ober dann zu mir bringen lässt.

Darauf steht:
"Werter Herr, wenn ich diese
Flasche mit
Ihnen trinken soll, müssen sich in Ihrer
Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem
Konto
mindestens eine Million liegen, in Ihrer
Hose
sollten sich 17 cm befinden, und ein
Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch
wünschenswert."

Ich lese dies schmunzelnd und schreibe
zurück:
"Sehr geehrte Dame, in meiner
Garage befinden sich ein Porsche, ein
Ferrari
und ein
Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden
sich jeweils 2 Millionen, und ich habe ein
Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in
Florida und noch ein ins Österreich.

Aber NIIIIIIIEEEEEMAAALS im Leben, auch
nicht
für die schönste Frau der Welt, würde ich
mir
6 cm abschneiden lassen ....
.....geben Sie die Flasche einfach zurück

Kachelindianer

2 Indianer gehen zu ihrem Medizinmann und
fragen:
"Kannst Du uns sagen, wie in diesem
Jahr
der Winter wird?"
Der Medizinmann schmeißt einen Haufen
kleiner
Steinchen auf den Boden und sagt: "Das
wird ein sehr kalter Winter, sammelt viel
Holz zum Heizen."
Am anderen Tag kommen noch einige Indianer
zu
ihm und fragen dasselbe.
Auch ihnen sagt er: "Sammelt viel
Holz."
Auch von anderen Stämmen kommen die Indianer
und immer sagt er dasselbe. "Sammelt
viel Holz!"
Doch der Medizinmann ist sich nicht ganz
sicher. Er denkt sich: "Ich muß doch
mal
beim Wetteramt anrufen, ob das denn auch
richtig ist." Gesagt - getan.. Er geht
zum Telefonieren und fragt den Herrn vom
Wetteramt: "Können Sie mir bitte sagen,
wie in diesem Jahr der Winter wird ? "
Der Herr vom Wetteramt antwortet ihm:
"Das wird ein ganz harter Winter! Die
Indianer sammeln Holz wie die
Verrückten..."

dumm gelaufen

Eine Frau geht zum Arzt, um sich ein Mittel
gegen ihre Falten verschreiben zu lassen.
Der Arzt rät ihr, sich hinter jedes Ohr eine
Schraube setzen zu lassen, an denen sie
einmal im Monat drehen müsse und ihre Haut
bliebe schön glatt. Die Frau stimmt zu und
schon nach wenigen Tagen hat sie die
beiden Schrauben hinter den Ohren.
Sie ist sehr zufrieden damit und dreht
regelmäßig ein Mal im Monat. Dies geht ein
Jahr lang gut; doch eines morgens steht
sie auf und als sie in den Spiegel sieht,
entdeckt sie an jeder ihrer Wangen einen
dicken Pickel. Also geht sie wieder zum
Arzt, um sich ein Mittel gegen
ihre Pickel verschreiben zu lassen. Doch
dieser entgegnet: "Liebe Frau, das sind
keine Pickel, sondern ihre Brustwarzen und
wenn sie noch 2 Jahre weiterdrehen, haben
sie auch noch einen Bart."

dumm gelaufen

Ein Millionär hat eine supertolle Frau und
weiß, daß sie ihn betrügt.
Nun stellt er seine 7 Freunde und seine Frau
auf die Probe.
Nach dem letzten Geschlechtsverkehr mit
seiner Frau hinterläßt er eine Rasierklinge
in der Lusthöhle.
Nachdem lädt er seine 7 Freunde und seine
Frau für 8 Tag in den Urlaub ein. Am 8 Tag
gehen alle Männer in die Sauna und er sieht
6
seiner Freunde haben den Penis verbunden.
Nur
einer nicht und auf diesen geht der
Millionär
zu und meint er sei ein wahrer Freund und er
würde ihm gerne einen Wunsch erfüllen.
Dieser
meint: Ich will meine Zungenspitze
wiederhaben!

Symptome

Symptome, an denen man bemerkt, dass man
zuviel Zeit bei der Feuerwehr verbringt:

1. Du versuchst, beim Autofahren auf dem
Radio Statusmeldungen auszulösen

2. Du beendest Deine Telefongespräche mit
„Verstanden, Ende!“

3. Du rennst schnell zur Tür, wenn
Mikrowelle oder Wecker piepen.

4. Du kannst nur noch mit Klamotten schlafen

5. Du siehst nachts ständig blaue Blitze
vor Deinen Augen

6. Du ertappst Dich selbst immer wieder
dabei, beim Links-Abbiegen Rechts an der
Warteschlange vorbei zu fahren

7. Wenn Du nach Dienstschluss in deiner
Hofeinfahrt am Radio Status 2 drückst

8. Du bekommst nervöse Zuckungen wenn Du
deinen Funkmeldeempfänger nicht dabei hast !

9. Du wirfst deine Klamotten erst in die
Wäsche wenn Du neue bereit gelegt hast.

10. Deine Eltern erkennen Dich nicht wenn Du
keine Uniform trägst.

11. Du grüßt beim Auto fahren alle
entgegenkommenden Fahrzeuge, die ein
Blaulicht auf dem Dach haben.

12. In deiner Werkstatt gibt es keine
Schränke nur Geräteräume.

13. Dein Bett passt auf eine DIN
Tragenhalterung und Du schläfst unter einer
grauen Wolldecke

13. Im Urlaub gehst Du nicht zu den
Sehenswürdigkeiten, Du schaust dir lieber
die Fahrzeuge der örtlichen Wehr an.

14. Deine Kinder heißen alle Florian... mit
Vornamen.

Feierabend - Internet für Senioren - DSGAA

Für diejenigen, die sagen wir mal schon über 30 sind ...

Vor kurzem stellte mein Arzt die Diagnose D.S.G.A.A. (Defizitäre Störung des Gedächtnisses ausgelöst durch das Alter!)

So befällt es einen:
Ich beschließe das Auto zu waschen, als ich zur Tür gehe, sehe ich, dass die Post auf dem Tisch liegt.
Na gut, ich werde das Auto waschen.
Aber zuerst werde ich gucken, wer mir geschrieben hat.
Ich lasse die Schlüssel auf dem Schreibtisch liegen, schmeiße die Post weg, die mich nicht interessiert und stelle fest, dass der Mülleimer voll ist.
Ich werde die Rechnungen und Kontoauszüge im Schreibtisch verstauen und den Mülleimer ausleeren, aber wo die Schublade des Schreibtisches schon mal offen ist, könnte ich doch eigentlich gleich die Schecks ausstellen, um die Rechnungen zu bezahlen.
Wo ist mein Scheckheft?
Auweia!!!
Es ist nur noch ein Scheck drin.
Mein Vorrat an Schecks ist in der zweiten Schublade des Schreibtisches.
Ah, da auf dem Schreibtisch ist ja das Glas mit dem Saft, den ich gerade trinken wollte.
Ich werde die anderen Schecks suchen.
Aber zuerst muss ich das Glas wegstellen, das steht zu nah am Computer.
Ach, dann kann ich den Saft ja auch gleich wieder in den Kühlschrank stellen, er ist schon ganz lauwarm.
Ich gehe in Richtung Küche und sehe, dass die Pflanzen Wasser brauchen.
Ich stell das Glas Saft auf das Tischchen und Juhu!!!
Da ist sie ja, die Brille!!!
Die habe ich den ganz Morgen gesucht!!
Die sollte ich besser sofort verstauen.
Ich fülle eine Kanne mit Wasser und nähere mich meinen durstigen Pflanzen.
Arghhhhh!
Jemand hat die Fernbedienung in der Küche gelassen.
Und ich habe mich halb tot gesucht, als ich Fernsehen gucken wollte.
Am besten bringe ich sie gleich da hin zurück, wo sie hin gehört.
Ich gieße meine Pflanzen ein wenig (ein bisschen gieße ich auch den Boden, den werde ich aber bestimmt gleich saubermachen), werfe die Fernbedienung auf dem Sessel und ...
... gehe auf die Haustür zu, die ganze Zeit mit dem Gedanken beschäftigt, was es denn noch mal war, was ich eigentlich machen wollte!!!

Am Ende des Tages:
Das Auto ist nach wie vor schmutzig,
die Rechnungen sind unbezahlt,
das Glas Saft steht auf dem Tischchen in der Küche,
meine Pflanzen haben nicht genug Wasser, um überleben zu können.
Im Scheckheft ist nach wie vor nur ein Scheck und die Autoschlüssel kann ich beim besten Willen nicht finden.
Als mir klar wird, dass ich den ganzen Tag überhaupt nichts zu Ende gebracht habe,bin ich überrascht, denn eigentlich war ich DEN GANZEN TAG BESCHAEFTIGT!!!
Ich muss feststellen, dass D.S.G.A.A. eine sehr ernste und schwerwiegende Krankheit ist.
Am besten versuche ich mal was über das Internet raus zu finden.
Aber erst mal gucken ob mir irgend jemand eine E-Mail geschrieben hat ...

Leidest du auch darunter???
Bitte, leite diese Botschaft per E-Mail weiter an alle, die du kennst, denn ...
Ich weiß nicht mehr, wem ich sie schon geschickt habe!!!

wer-kennt-wen.de

Ein Alter Mann zeigte mir ein
leeres Glas
und
füllte es mit großen Steinen.
Danach fragte
er mich, ob dieses Glas voll
sei.Ich stimmte
ihm zu. Er nahm eine Schachtel mit
Kieselsteinen aus seiner Tasche
und
schüttete
diese in das Glas.Natürlich rollten
sie in
die Zwischenräume. Wieder fragte er
mich, ob
das Glas nun voll sei. Lächelnd
sagte ich
ja.
Der Alte seinerseits nahm nun
wieder eine
Schachtel. Diesmal war es Sand. Er
schüttete
diesen in das Glas und auch der
verteilte
sich in den Zwischenräumen. Nun
sagte der
Alte Mann: "Ich möchte, dass
du
erkennst, dass dieses Glas wie dein
Leben
ist. Die großen Steine sind die
wichtigen
Dinge im Leben, wie zB.: deine
Liebe, deine
Familie und deine Gesundheit, also
Dinge,
die
wenn alle anderen wegfielen und nur
du übrig
bleibst, dein Leben immer noch
erfüllen
würden. Die Kieselsteine sind
andere,
wenigere wichtigere Dinge, wie
zB.deine
Arbeit, dein Haus, dein Auto. Der
Sand
symbolisiert die ganz kleinen Dinge
im
Leben.
Wenn du den Sand zuerst in das Glas
füllst,
bleibt kein Raum für die
Kieselsteine und
die
großen Steine. So ist es auch in
deinem
Leben. Wenn du all deine Energie
für die
kleinen Dinge im Leben aufwendest,
hast du
für die großen keine mehr. Achte
daher immer
auf die wichtigen Dinge. Nimm dir
Zeit für
die Liebe und deine Familie, achte
auf deine
Gesundheit, es wird noch genug Zeit
geben
für
Arbeit, Haushalt usw... Achte
zuerst auf die
großen Steine, denn sie sind es,
die
wirklich
zählen........... der Rest ist nur
Sand !!!!!!!!!

Schall und Licht

Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht.

Erster Kandidat betritt den Raum.

Der Professor:
"Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"

Der Student:
"Das Licht."

Der Prof:
"Schön, und wieso?"

Der Student:
"Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton."

Der Professor:
"Raus!!!"

Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage.

Antwort:
"Der Schall."

Der Professor:
"Wieso denn das?!?

Der Student:
"Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild."

"RAUS!!!"

Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat.

Der Professor:
"Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?"

Der Student:
"Das Mündungsfeuer."

Der Prof frohlockt und fragt:
"Können Sie das begründen?"

Der Student druckst und meint dann:
"Naja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."

Gebrauchsanweisung zum Reinigen Ihrer Toilette: Psychomuell - Depression und Katzen

Gebrauchsanweisung zum Reinigen Ihrer Toilette

1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein.

2. Nehmen Sie ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.

3. In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in die Toilettenschüssel und schließen Sie den Toilettendeckel. Möglicherweise sollten Sie auf den Deckel stehen.

4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten Geräuschen aus der Toilette nicht irritieren, Ihre Katze genießt es!

5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den „Power-wash“-Vorgang und die anschließende Nachspülung einzuleiten.

6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen Toilette undd Haustür befinden.

7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel. Aufgrund der hohen Geschwindigkeit ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft trockengefönt.

8. Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber.

Mit den besten Grüßen

WIR SIND DIE HELDEN !!!

Wenn du als Kind in den 50er, 60er oder 70er Jahren lebtest, ist es zurückblickend kaum zu glauben, dass wir so lange überleben konnten !

Wir sind Helden !!!

Als Kinder saßen wir in Autos ohne Sicherheitsgurte und ohne Airbags.

Unsere Bettchen waren angemalt mit Farben voller Blei und Cadmium."Bei uns war Asbest noch ein SUPER Baustoff und
kein Sondermüll"



Die Fläschchen aus der Apotheke konnten wir ohne Schwierigkeiten öffnen, genauso wie die Flasche mit Bleichmittel.

Türen und Schränke waren eine ständige Bedrohung für unsere Fingerchen und auf dem Fahrrad trugen wir nie einen Helm.

Wir tranken Wasser aus Wasserhähnen und nicht aus Flaschen.

Wir bauten Wagen ( Seifenkisten ) und entdeckten während der ersten Fahrt den Hang hinunter, dass wir die Bremsen vergessen hatten. Damit kamen wir nach einigen Unfällen klar.

Wir verließen morgens das Haus zum Spielen.

Wir blieben den ganzen Tag weg und mussten erst zu Hause sein, wenn die Straßenlaternen angingen.

Niemand wusste, wo wir waren und wir hatten nicht mal ein Handy dabei !

Wir haben uns geschnitten, brachen Knochen und Zähne und niemand wurde deswegen verklagt.
Es waren eben Unfälle. Niemand hatte Schuld außer wir selbst.
Keiner fragte nach "Aufsichtspflicht". Kannst du dich noch an "Unfälle" erinnern?

Wir kämpften und schlugen einander manchmal grün und blau.
Damit mussten wir leben, denn es interessierte die Erwachsenen nicht besonders.

Wir aßen ungesundes Zeug, (Schmalzbrote, Schweinsbraten, etc.) keiner scherte sich um Kalorien, tranken Alkohol und wurden trotzdem nicht zu dick. Und auch nicht Alkoholsüchtig.

Wir tranken mit unseren Freunden aus einer Flasche und niemand starb an den Folgen.



Wir hatten nicht:

Playstation, Nintendo64, X-Box,V ideospiele, 64 Fernsehkanäle, Filme auf
Video oder DVD, SurroundSound, eigene Fernseher, Computer, Internet-Chat-Rooms, Jahreskarten im Fitness-Club, Handys, etc.

Wir hatten: Freunde !

Wir gingen einfach raus und trafen sie auf der Straße. Oder wir
marschierten einfach zu denen nach Hause und klingelten.
Manchmal brauchten wir gar nicht klingeln und gingen einfach hinein. Ohne Termin und ohne Wissen unserer gegenseitigen Eltern.

Keiner brachte uns und keiner holte uns...

Wie war das nur möglich?

Wir dachten uns Spiele aus mit Holzstöcken und Tennisbällen. Außerdem aßen wir Würmer. Und die Prophezeiungen trafen nicht ein:
Die Würmer lebten nicht in unseren Mägen für immer weiter und mit den Stöcken stachen wir auch nicht besonders viele Augen aus.

Beim Straßenfußball durfte nur mitmachen, wer gut war. Wer nicht gut war, musste lernen, mit Enttäuschungen klarzukommen.

Fahrräder (nicht Mountain-Bikes!) wurden von uns selbst repariert!

Manche Schüler waren nicht so schlau wie andere. Sie rasselten durch Prüfungen und wiederholten Klassen. Das führte damals nicht zu emotionalen Elternabenden oder gar zur Änderung der Leistungsbewertung.

Unsere Untaten hatten manchmal Konsequenzen. Das war klar und keiner konnte sich verstecken.
Wenn einer von uns gegen das Gesetz verstoßen hat, war klar, dass die Eltern ihn nicht automatisch aus dem Schlamassel herausboxen. Im Gegenteil: Sie waren oft der gleichen Meinung wie die Polizei!

Na so etwas!

Unsere Generation hat eine Fülle von innovativen Problemlösern und
Erfindern mit Risikobereitschaft hervorgebracht.

Wir hatten Freiheit, Misserfolg, Erfolg und Verantwortung. Mit alldem
mussten wir umgehen, wussten wir umzugehen!

Und du gehörst auch dazu?!?

Herzlichen Glückwunsch !!!

geb. nach 1980 => So, jetzt wisst ihr Warmduscher das auch; -)

geb. vor 1980 => WIR SIND HELDEN ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !

Ergänzungen durch ein Mitglied.
Was
waren das noch für Zeiten, als wir von morgens bis
abends draußen rumgelaufen sind, mit Murmeln gespielt
haben und als Mutprobe in eine Dornenhecke springen
mußte, statt den ganzen Tag am PC oder vor der
Playstation zu sitzen, als die Eltern nicht gleich
schreiend zum Arzt gelaufen sind, wenn man blutend nach
Hause kam, sondern einem einfach nur ein Pflaster
aufklebten und ein Bonbon zum Trost gaben, als die
Nachbarn zusammen auf der Treppe vorm Haus gesessen
haben und sich miteinander unterhalten haben, statt
sich gegenseitig zu bekriegen, als wir nur 2
Fernsehprogramme zur Auswahl hatten und nicht laufend
hin und her zappen mußten, als wir einmal in der Woche
zum Baden in den Keller gingen, in einem Eisenbottich
und das heiße Wasser noch nicht aus dem Kran kam,
sondern erst erhitzt werden mußte, wo man sich für
einen Pfennig noch was kaufen konnte, wo man zu
Weihnachten einfach nur ein paar Kleidungstücke
geschenkt bekam oder ein Stück Schokolade, über die man
sich riesig gefreut hat.
Vielleicht geht es uns heute besser im Bezug auf
Wohlstand, aber wir sind ein gutes Stück ärmer
geworden, was die Menschlichkeit betrifft.

Ein Alter Mann

Ein Alter Mann zeigte mir ein leeres Glas
und füllte es mit großen Steinen.
Danach fragte er mich,
ob dieses Glas voll sei.
Ich stimmte ihm zu.
Er nahm eine Schachtel mit
Kieselsteinen aus seiner Tasche
und schüttete diese in das Glas.
Natürlich rollten sie in
die Zwischenräume.
Wieder fragte er mich, ob
das Glas nun voll sei.
Lächelnd sagte ich ja.
Der Alte seinerseits nahm nun wieder eine
Schachtel. Diesmal war es Sand.
Er schüttete diesen in das Glas
und auch der verteilte
sich in den Zwischenräumen.
Nun sagte der
Alte Mann: "Ich möchte, dass du
erkennst, dass dieses Glas
wie dein Leben ist.
Die großen Steine sind die wichtigen
Dinge im Leben,
wie z.B.: deine Liebe, deine Familie
und deine Gesundheit, also Dinge,
die wenn alle anderen wegfielen
und nur du übrig bleibst,
dein Leben immer noch erfüllen
würden.
Die Kieselsteine sind andere,
wenigere wichtigere Dinge,
wie zB. deine Arbeit, dein Haus,
dein Auto.
Der Sand symbolisiert
die ganz kleinen Dinge im Leben.
Wenn du den Sand zuerst
in das Glas füllst, bleibt kein Raum
für die Kieselsteine
und die großen Steine.
So ist es auch in deinem Leben.
Wenn du all deine Energie für die
kleinen Dinge im Leben aufwendest, hast du
für die großen keine mehr. Achte daher immer
auf die wichtigen Dinge.
Nimm dir Zeit für
die Liebe und deine Familie,
achte auf deine Gesundheit,
es wird noch genug Zeit für
Arbeit, Haushalt usw. geben.
Achte zuerst auf die großen Steine,
denn sie sind es, die wirklich
zählen...........
der Rest ist nur Sand".

Erkenntnisse über die 'Frau im Allgemeinen....'

- Das von den Frauen so beliebte Vorspiel beim Sex ist unsinnig!
Ich hupe ja auch nicht eine Viertelstunde vor der Garage, bevor ich reinfahre !

- Als erstes schuf Gott den Mann, begeistert vom guten Gelingen, schenkte er ihm die Frau.
Dann tat ihm der Mann auf einmal leid und er gab ihm den Alkohol !

- Meldung des Tages:
Männer haben viele Gene !
Das Fortgeh`n, das Nicht-Heimgeh`n, das Saufengeh`n etc., etc.
Frauen haben nur ein Gen:
Das Auf-die-Nerven-geh`n.

- Was ist der Unterschied zwischen einer Mücke und einer Frau?
Der Mücke muss man nicht den Kopf kraulen, wenn sie am saugen ist !

- Dialog im Kerzenlicht:
Stammelt sie: Küss mich noch einmal, und ich gehöre Dir ein Leben lang!
Er: Danke für die Warnung...!!!

- Ein Pärchen beim Liebe machen: Sie fängt an zu stöhnen: jaaa, gib`s mir – sag mir dreckige Sachen !
Er: Küche, Bad, Wohnzimmer....

- Er: „Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest?“
Sie „Natürlich nicht !“
Er: „Warum kaufst du dir dann einen BH ?“

- Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre"
Den 2. Gang !

- Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: „Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren ?“
„Die 5 Jahre russische Kriegsgefangenschaft !“

- Warum gibt es mehr Frauen als Männer ?
Weil es mehr zu putzen gibt, als zu denken.

- Was haben ein Computer und eine Frau gemeinsam ?
Wenn man noch ein Jahr wartet, gibt es etwas Besseres !

- Was macht man, wenn die Schwiegermutter auf einen zutaumelt ?
Nachladen und weiterschießen !

- Nach dem Sex im Bett:
Frau: „Woran denkst du ?“
Mann: „Kennst du nicht !“

- Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte, betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte: „Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik – ein perfektes Werk!“
Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend:
„Na gut, du musst dich halt schminken..“



....und last, but not least mein Favorit:


- Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: „Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne weiteres nicht geben darf?“
Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke.
Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: „ Entschuldigung, ich wusste nicht, dass sie ein Rezept dabei haben.“

Freundschaften

Frauenfreundschaften
Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen.
Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, dass sie bei einer Freundin
übernachtet hat. Ihr Mann hat ihre 10 besten Freundinnen angerufen. Keine
der Freundinnen hat die Aussage bestätigt.


--------------------------------------------------------------------------------


Männerfreundschaften:
Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen.
Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt, dass er bei einem Freund
übernachtet hat. Seine Frau hat seine 10 besten Freunde angerufen. 5 seiner
Freunde haben ihr sofort bestätigt, dass er bei ihm war und die anderen 5
haben sogar behauptet, er wäre noch da!"

Gewitter!!!

'Man hört so viel Quatsch über das
richtige Verhalten bei Gewitter, z.B. in
einem Auto könne nichts passieren.

Meine Freundin hat das geglaubt - jetzt ist
sie schwanger!'"

Tampons!!!

Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen
Tampons zu besorgen und schickt daher ihren
kleinen Sohn Max in die Drogerie.
Sie sagt ihm aber zuvor, er solle in der
Drogerie das was er für sie holen müsse
anständig anfordern und nicht irgendwelche
blöden Sprüche machen.
Keine zehn Minuten später ruft sie der
Drogerie-Fachverkäufer an und erzählt der
Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der
Drogerie sei, er aber beim besten Willen
nicht wisse was der Kleine genau wolle.
Wieso, was hat er denn gesagt? fragt die
Mutter.

Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für
Vaters Hobbyraum"

Können zu kleine Unterhosen beim Mann Kopfschmerzen verursachen (Details)? - Yahoo! Clever

Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten Kopfschmerzen und geht zum Arzt. Der untersucht ihn und sagt:
'Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!
Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren.
Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren.
Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen.
Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden.'

Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.

Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.
Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt.

Fortsetzung folgt gleich ...

* 3 Monaten

Weitere Details

3 Monaten
Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen.
Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich:
'Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige.'
Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer:
'Ich hätte gerne ein neues Jacket
Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe
44!"
Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre
Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.
Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer:
"Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann:
"Okay."
Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann:
"Kragenweite 41,Taillenweite 128!"
Der junge Mann ist erneut total erstaunt:
"Das stimmt! Woher wissen Sie das?"
"60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

3 Monaten

Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.
Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden
geht
und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der
Verkäufer:
"Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann:
"Okay."
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer:
"Größe 7!"
"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage
Größe
5 seit ich 18 bin."

Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt:
"Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen.
Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat
drücken und
Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!

wer-kennt-wen.de

wer-kennt-wen.de

wer-kennt-wen.de

wer-kennt-wen.de

Gewonnen

Zwei Kumpel begegnen sich und der eine sagt:
Ich habe vorige Woche 100 Euro im Lotto
gewonnen!'
Sagt der andere: 'Ich hatte auch Glück
Du kennst doch den neuen Supermarkt da
hinten. Wie ich da vorgestern reinkomme -
plötzlich ein Blitzlichtgewitter, eine
Kapelle spielt einen Tusch, irgendjemand
drückt mir einen Blumenstrauß in die Hand
und
alles klatscht Beifall.' 'Ja und,
was war los?' fragt der andere mit
großen Augen.
'Na ja, ich war der 100000ste Besucher,
ich habe noch einen Frühstückskorb und 1000
Euro bekommen.'
'Toll', sagt der andere, 'und
was hast Du mit dem Geld gemacht?'
'Ist doch klar, sofort ins Puff. Was
soll ich Dir sagen wie ich da reinkomme,
genau das gleiche wie im Supermarkt.
Blitzlichtgewitter, Tusch, Blumen, etc. Ich
war der 1000ste Besucher und das Tollste
war,
ich konnte mir anschließend noch eine Nutte
für ne Freinummer aussuchen. So eine Inderin
hab ich genommen.'
'Ach ja', fragt der Kumpel
erstaunt, 'so eine mit einem Punkt auf
der Stirn.'
'Genau', sagt der andere,
'und
was soll ich Dir sagen, wie ich so am Bumsen
war, hab ich ein bisschen an dem Punkt
gerubbelt und dabei noch ein Auto
gewonnen...

Aufklärung

Die Mutter klärt die Tochter auf:
'Dort wo der Samen reinkommt,
kommt auch das Baby raus.'
Entsetzt greift sich die Tochter
an den Hals:
'Scheisse, das wird eng!'"

Unbezahlbar

Letztens habe ich auf der Bundesstrasse
richtig
Gas gegeben (ich bin eigentlich nur 10 km/h
zu schnell gefahren). Als ich unter einer
Brücke fuhr hatte ich das Unglück, von einem
Bullen mit einer Radar-Pistole erwischt zu
werden.
Er hat mich herüber gewunken und mit dem
klassischen, selbstgefälligen Grinsen, das
wir alle so sehr zu schätzen wissen, fragte
er mich: 'Wohin so schnell, junger
Mann?'
Ich antwortete: 'Zur Arbeit. Ich bin
spät
dran!'
'So, so' sagte er 'und was
arbeiten Sie?'
'Ich bin Afterstrecker!'
'Af..Afterstrecker?' stotterte
er. ' Und
was genau macht ein Afterstrecker?'
'Also', fing ich an,'zunächst
führe ich einen
Finger ein, dann langsam einen zweiten,
einen
dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich
arbeite dann von Seite zu Seite bis ich
beide
Hände rein kriege und dann allmählich
strecke
ich bis er ungefähr zwei Meter breit
ist.'
'Und was zum Teufel macht man mit einem
ca.
zwei Meter grossen Arschloch,
bitteschön?'
Darauf antworte ich sehr höflich: 'Man
gibt
ihm eine Radarpistole und stellt ihn unter
eine Brücke!'

Bussgeld: 95,- Euro
Amtsgericht: 45,- Euro
Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR"

Ich-hasse-meinen-Job

Falls du heute mal wieder einen dieser
'Ich-hasse-meinen-Job'-Tage hast, versuche es mal damit:

Geh nach Feierabend in eine Apotheke und geh zu den Fieberthermometern.

Kauf ein Analthermometer der Marke 'Johnson & Johnson'
(versichere dich, dass es dieser Hersteller ist!).

Wenn du zu Hause bist, schließe deine Türen ab, steck dein Telefon aus und stell die
Klingel ab. Du darfst nicht gestört werden!

Zieh dir bequeme Kleidung an und mache es dir in deinem Bett so richtig gemütlich.

Jetzt öffne die Packung und nimm das Analthermometer zur Hand.
Leg es vorsichtig neben dich auf das Bett, sodass es nicht beschädigt wird. Nimm nun
die Packungsbeilage heraus und lies sie Dir durch.

Du wirst auf den folgenden Satz stoßen:

'Jedes Analthermometer der Marke 'Johnson & Johnson' ist
persönlich getestet.'
Nun schließ deine Augen und wiederhole den folgenden Satz fünfmal laut:
'Ich bin so glücklich, dass ich nicht in der Qualitätskontrolle bei der
Firma 'Johnson & Johnson' arbeite!!'.

Merke: Es gibt immer irgendwo jemanden, mit einem
schlechteren Job als deinen...!

Arbeitsreichen Tag noch!

Übrigens, sind es nur Gerüchte, dass Feuerwehrmänner…

* ihren Computer mit der Fangleine gegen
Abstürzen sichern!
* Windows immer mit der Brechstange öffnen!
* ihre Festplatte löschen, wenn Feuer auf
dem
Monitor steht!
* nach jedem Einsatz das Dis-Kettenlaufwerk
nachspannen und einölen!
* immer den gleichen Weg zurücksurfen, um
den
Ausgang zu finden!
* ständig am Prozessor den Puls und am
Lüfter
die Atmung des PCs überwachen!
* die Sicherheitslöcher im Browser mit
Dichtkeilen schließen!
* ein dickeres B-Kabel verwenden, um einen
höheren Datendurchsatz zu erreichen!
* zur Datensicherung Verkehrsleitkegel und
Blinkleuchten aufstellen!
* an die Soundkarte lieber ein Zweiklanghorn
anschließen!
* zum präzisen Flexen immer alte CD’s von
Zeichenprogrammen benutzen!
* beim Entdecken eines Firewalls sofort ein
Gegenfeuer legen!
* als Virenschutz meistens Vinylhandschuhe
tragen!
* von fremden Servern lieber die
Standortkoordinaten anstatt die IP-Adresse
wissen wollen!
* bei jedem Erreichen einer Web-Seite eine
Status-Mail an die Leitstelle senden!
* e-Mails zum besseren Verständnis “Berta
Ulrich Charlotte Heinrich Samuel Theodor
Anton Berta Ida Emil Richard Emil Nordpol”!
* bei frei herumliegenden Mäusen vermuten,
dass die Katze im Baum festsitzt!
*"

Truckfahrer

Ein Truckfahrer ist in einem ziemlich
einsamen Teil der USA unterwegs, als er
plötzlich eine hübsche junge Frau am
Straßenrand stehen sieht. Prompt hält er an
und sie bittet ihn, sie bis zur nächsten
Stadt mitzunehmen. Der Fahrer lehnt sich mit
einem fiesem Grinsen vor und sagt: '
FUCK OR WALK?' Die Frau ist entsetzt,
willigt aber ein. Der Trucker ist ganz happy,
macht sofort Platz in seiner Kabine, schmeißt
sogar seinen Papagei vom Beifahrersitz nach
hinten auf die Ladefläche und nimmt sich die
Lady vor.
Zurück auf der Straße wird der Fahrer nach
einiger Zeit von der Polizei angehalten.
'SIE VERLIEREN LADUNG' informieren
ihn die Beamten. 'DAS KANN NICHT SEIN,
ICH TRANSPORTIERE LEBENDIGE HÜHNER UND DIE
SIND IN KÄFIGEN!' Antwortet der Trucker.
Er beschließt nachzusehen und findet etliche
Hühner auf der Straße. Als er die LKW-Plane
hochhebt, hat sein Papagei ein Huhn am Hals
gepackt, hält es über die Rampe und krächzt:
'FUCK OR WALK?' Das Huhn:
'WOOOAAACK!..."

Storch gebracht

Fragt Fritzchen seinen Vater: 'Papa, von
wo komme ich her?'

Der Vater: 'Dich hat der Storch
gebracht!'

Fritzchen empört: 'Papa! Du fickst aber
auch alles!'"

Kühlschrank wars

Petrus und der Chef einigen sich darauf,
künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die
eines
besonders spektakulären Todes gestorben
sind!
Es klopft an die Himmelstür, Petrus sagt:
'Nur außergewöhnliche Fälle!'
Der Verstorbene: 'Hör meine Geschichte:
Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt
mich. Also komme ich überraschend drei
Stunden früher von der Arbeit - renne wie
wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung
rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein
Wahnsinniger die ganze Wohnung ab, und auf
dem Balkon finde ich einen Kerl, und der
hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer
geholt, dem Sack auf die Finger gehauen; der
fällt runter, landet direkt auf einem
Strauch
und steht wieder auf ... die Sau. Ich zurück
in die Küche, greif mir den Kühlschrank und
schmeiße das Ding vom Balkon. Treffer!
Nachdem die Sau nun platt ist, bekomme ich
von dem ganzen Stress einen
Herzinfarkt.'
'OK', sagt Petrus. 'Ist
genehmigt, komm rein.'
Kurz darauf klopft es wieder ...
'Nur außergewöhnliche Fälle', sagt
Petrus.
'Kein Problem', sagt der
Verstorbene: 'Ich mache wie jeden
morgen
meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere
über den beschissenen Hocker, falle über das
Geländer und kann"

Gebärmutter

Die 15 jährige Susi schläft zu gern nackt
und
breitbeinig. Die Mutter warnt sie:
'Susi, das ist unanständig, schäme
Dich.' Aber Susi kümmert das nicht. Am
nächsten Abend liegt sie schon wieder nackt
und mit gespreizten Beinen im Bett. Die
Mutter kommt und schreit wieder entsetzt:
'Verdammt, Susi, ich hab Dir doch
gesagt, das ist unanständig und irgendwann
wird Dir die Gebärmutter rausfallen.'
Susi lacht und meint nur: 'Huch,
Gebärmutter, dass ich nicht lache!
Verarschen
kann ich mich allein!' Doch die Mutter
will Susi überzeugen, kommt nachts in ihr
Zimmer und legt ihr einen riesigen Schinken
zwischen die Beine. Am nächsten Morgen kommt
die Kleine ganz aufgeregt zu ihrer Mutter:
'Mutti, heute Nacht ist mir meine
Gebärmutter rausgefallen, heute Morgen hab
ich es dann bemerkt!' Darauf die
Mutter:
'Siehst Du, mein Kind, ich hab es Dir
doch gesagt.' Meint Susi: 'Ja, das
war ja alles nicht so schlimm, aber bis ich
sie wieder drinnen hatte!'

Ich-hasse-meinen-Job

Falls du heute mal wieder einen dieser
'Ich-hasse-meinen-Job'-Tage hast, versuche es mal damit:

Geh nach Feierabend in eine Apotheke und geh zu den Fieberthermometern.

Kauf ein Analthermometer der Marke 'Johnson & Johnson'
(versichere dich, dass es dieser Hersteller ist!).

Wenn du zu Hause bist, schließe deine Türen ab, steck dein Telefon aus und stell die
Klingel ab. Du darfst nicht gestört werden!

Zieh dir bequeme Kleidung an und mache es dir in deinem Bett so richtig gemütlich.

Jetzt öffne die Packung und nimm das Analthermometer zur Hand.
Leg es vorsichtig neben dich auf das Bett, sodass es nicht beschädigt wird. Nimm nun
die Packungsbeilage heraus und lies sie Dir durch.

Du wirst auf den folgenden Satz stoßen:

'Jedes Analthermometer der Marke 'Johnson & Johnson' ist
persönlich getestet.'
Nun schließ deine Augen und wiederhole den folgenden Satz fünfmal laut:
'Ich bin so glücklich, dass ich nicht in der Qualitätskontrolle bei der
Firma 'Johnson & Johnson' arbeite!!'.

Merke: Es gibt immer irgendwo jemanden, mit einem
schlechteren Job als deinen...!

Arbeitsreichen Tag noch!"

Wenn Mädels zu viel Saufen

1. Wir haben absolut keinen Plan wo unsere Tasche ist

2. Wir glauben wenn wir mit den Händen überm Kopf tanzen und dabei mit dem Arsch wackeln
und dazu noch WOO-HOO schreien wäre das der geilste Tanz der Zeiten

3. Wir drohen irgendjemandem eine Rein zu hauen und glauben auch noch wir wären stark genug

4. Auf dem letzen Gang zur Toilette realisieren wir das wir nun wie ein Penner
aussehen anstatt wie der Augenschmaus von vor 4 Stunden.

5. Wir fangen an zu heulen und erzählen JEDEM wie lieb wir ihn haben (DOOCH ich schwör;D)

6. Wir freuen uns bei jedem einzelnen Lied das gespielt wird, weil jedes davon unser Lieblingslied ist.

7. Wir finden plötzlich den Idioten neben uns interessant

8. Wir streiten mit der Bedienung weil angeblich kein Alkohol in unserem Drink ist, obwohl wir einfach nur zu voll sind ihn noch zu schmecken.

9. Wir glauben im Bett zu sein, jedoch fühlt sich unser Kissen ganz nach Fußboden an.

10. Wir ziehen die Schuhe aus, weil es deren Schuld ist, dass wir nicht mehr laufen können.

11. Wir erzählen jedem (ob er es hören will oder nicht), dass wir ja noch vollkommen nüchtern
sind und ja eigentlich gar nix getrunken haben.............hahah"

Gewerkschaftertreffen

Internationales Gewerkschaftertreffen, die Delegierten schwärmen von ihren Frauen.

Well, meint der Amerikaner, wenn meine Mary morgens durchs Gras reitet, dann werden ihre Beine benetzt vom Tau des Grases.
Aber nicht, weil das Gras so hoch, oder das Pferd so klein ist, sondern weil ihre Beine so elegant und lang sind.

Ach, meint der Engländer, da kann ich nichts dran finden. Denn wenn ich in die Küche zu meiner Emmily komme, dann kann ich ihre Taille mit einer Hand umfassen, aber nicht weil meine Finger so dick, oder meine Hand so groß ist, sondern weil ihre Taille so rank und schlank ist.

Aber Kollegen, meint der Deutsche, wenn ich morgens raus muß auf Schicht, dann gebe ich meinem Schnuckelputz immer noch einen Klaps auf den Po.
Und das schwankt dann so wunderschön hin und her. Wunderbar anzuschauen. Und wenn ich nach Hause komme nach der Arbeit und sie liegt noch im Bett, dann schwankt der Po immer noch so lieblich hin und her.

Aber nicht, weil mein Schlag so kräftig oder ihr Po so schwabbelig ist, sondern weil bei uns die Arbeitszeit so kurz ist.

DIE GEOGRAPHIE

DIE GEOGRAPHIE DER FRAU

Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie
Afrika oder Australien.
Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von
natürlicher Schönheit

Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie
Deutschland oder Japan.
Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt
und offen für den Handel.
Speziell mit Ländern die Geld oder Autos
haben.

Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien.
Sehr heiß, entspannt und sich ihrer
Schönheit bewusst.

Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie
Frankreich oder Argentinien.
Sie wurde während des Krieges teilweise
zerstört,
kann aber immer noch ein warmer und
wünschenswerter Ort zum Besuchen sein.

Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie
Jugoslawien oder der Irak....
Sie hat den Krieg verloren und wird von
vergangenen Fehlern geplagt.
Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.

Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie
Russland oder Kanada.
Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind
praktisch unendlich
Aber das frostige Klima hält die Leute fern.

Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie
England oder die Mongolei...
Mit einer glorreichen und alles eroberten
Vergangenheit.
Aber ohne die gleiche Zukunft.

Aufklärung heute

Aufklärung heute.......Bienchen und Blümchen
sind out...

Heute gestaltet sich Aufklärung ganz anders:

Auf die Frage...........
«Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?»
lautet die
Antwort jetzt:

«Na gut, mein Kind, irgendwann hätten wir
dieses Gespräch
ja sowieso führen
müssen, dann hör doch mal zu: Der Papa hat
die Mama in
einem chatroom
kennen gelernt. Später haben der Papa und
die
Mama sich in
einem
'cybercafé' getroffen
und
auf
der
Toilette
hat die Mama
ein Paar 'downloads'
von
Papas' memory stick'
gemacht. Als
der Papa dann fertig für das
'uploaden' war,
merkten wir
plötzlich, dass wir keine
'firewall'
installiert hatten.
Leider war es schon zu spät, um noch
erfolgreich 'cancel'
zu klicken...

Tja, und neun Monate später war der Virus
aktiviert...»"

Der weibliche Körper

Der weibliche Körper gleicht einem
Mehrfamilienhaus. Unten wohnen Löchels,in
der
Mitte Bäuchels und oben wohnen Brüstels.
Löchels bekommen öfter Besuch - manchmal
kommen Schwänzels und manchmal kommen
Rot's.

Wenn Rot's da sind, kommen Schwänzels
meist nicht, weil sich die beiden nicht
vertragen. Wenn Rot's fort sind, kommen
Schwänzels wieder. Einmal sind Schwänzels zu
lange geblieben, da waren Rot's böse.
Und sind nicht mehr gekommen. Darauf haben
Bäuchels einen Balkon gebaut und Brüstels
konnten nicht mehr zu Löchels hinunter
gucken
und haben deshalb einen Prozeß angestrebt.

Dieser dauerte neun Monate und Brüstels
haben
gewonnen. Bäuchels mussten den Balkon wieder
abbauen. Als dieses geschehen war, gab es
wieder Ruhe im Haus. Schwänzels und
Rot's kommen jetzt wieder regelmäßig
und
abwechselnd zu Löchels zu Besuch. Schwänzels
kommen aber öfter als Rot's, da es
ihnen
bei Löchels am besten gefällt. Wie schön ist
doch so ein Mehrfamilienhaus !!!!!

Es gibt aber auch 6-Familien-Häuser. Da
besuchen Schwänzel's auch ab und zu mal
Ärschel's am Hintereingang und
Mündel's unterem Dach. Grad in der Zeit
wenn Rot's bei Löchel's sind.

An den Seiteneingängen wohnen auch noch
Händel's. Was aber auff�"

Überfall

So jetzt mal ganz gepflegt die Hände nach
oben...

..._...__________ _____ _____, ,
.../ `---___________----_____|] ((( O
.../_==o;;;;;;;;____ ___.:/
...), ---.(_(__) /
...// (..) ), ----'
...//___//
..//__ _//
.//___//

Das ist ein Gästebuchüberfall...

jetzt ganz schnell liebe Grüsse einpacken
und
keine Tricks!

Okay bin weg :)...Wer hier war?
ist egal..."

20 Gründe, warum Schokolade besser ist als Sex

1. Schokolade ist leicht zu bekommen...
2. 'Wenn du mich liebst wirst du das
schlucken' bekommt mit
Schokolade erst Bedeutung.
3. Schokolade befriedigt auch wenn sie weich
ist.
4. Du kannst unbesorgt auch während des
Autofahrens Schokolade
haben.
5. Du kannst es so einrichten dass du immer
genug Schokolade hast.
6. Du kannst Schokolade sogar in Gegenwart
deiner Mutter haben.
7. Es macht nichts wenn du zu hart auf die
Nüsse beisst.
8. Zwei Menschen des gleichen Geschlechts
können mitsammen
Schokolade haben ohne gleich schief
angesehen
zu werden.
9. Das Wort 'Bindung' ängstigt
Schokolade nicht.
10. Du kannst Schokolade öffentlich auf
deinem Schreibtisch liegen
haben ohne von deinen Kollegen geschnitten
zu
werden.
11. Du kannst einen Fremden nach Schokolade
fragen ohne Angst vor
Ablehnung haben zu müssen.
12. Mit Schokolade bekommst du keine Haare
in
den Mund.
13. Der Schokolade muss man nichts
vormachen.
14. Von Schokolade wird man nicht schwanger.

15. Du kannst zu jeder Zeit des Monats
Schokolade haben.
16. Gute Schokolade ist einfach zu bekommen.

17. Du kannst so viel Schokolade haben wie
du
willst.
18. Du bist nie zu jung oder zu alt für
Schokolade.
19. Wenn du Schokolade hast leiden deine
Nachbarn nicht unter
Lärmbe"

erstes mal

Ich legte meinen Kopf zurück
Ich wusste, was er wollte.
Doch ich wollte nicht, dass er es tut.
Ich liesse es aber geschehen, es war das
erste Mal
Seine Hände bewegten sich auf die Stelle zu,
mir wurde heiß und kalt
Ich bin ganz vorsichtig!, sagte er leise.
Dann fragte er, ob es nicht noch weiter
aufginge,
denn er käme nicht weiter rein.
Es fing an weh zu tun,
doch ich wollte mich wie eine Frau benehmen.
Nervös tat ich, was er wollte.
Plötzlich stöhnte ich und er meinte,
es wäre jetzt an der Zeit ihn rauszuziehen.
Es blutete ein wenig,
doch dann bekam ich ein herrliches Gefühl.
Es war mein erstes Mal
...
Beim Zahnarzt!"

Ich muss dir was erzählen!

Ich muss dir was erzählen! Lies die 1!
1. Ich muss dir ein Geheimnis erzählen, lies
die 5!

2. Hast du es eilig? Lies die 8!

3. Bist du sehr neugierig! Lies die 9!

4. Es ist das Folgende... es ist besser du
liest die 15!

5. Ich hab kein Mut, deswegen lies die 17!

6. Ich würde es dir gern sagen, aber lies
lieber die 16!

7. Ich erzähle's, aber... lies die 2!

8. Es ist so simpel, deswegen lies die 4!

9. Werd nicht nervös es ist simpel, lies die
18!

10. Noch nicht, aber...lies die 19!

11. Du wirst langsam müde, entspann
dich...lies die 13!

12. Wie ich sagen wollte... lies die 3!

13. Du wirst es gleich wissen, lies die 20!

14. Wollte dir ganz liebe Grüße da lassen!
:)

15. Du wirst nervös, deswegen lies lieber
die 6!

16. Du hast es noch nicht verstanden, nicht
wahr? Lies die 12!

17. Ach!! Ich schäme mich, lies die 7!

18. Ich weiß nicht ob du es verstehen wirst,
lies die 10!

19. Lies die 11 mit Ruhe und du wirst es
wissen!

20. Jetzt wirst du es wissen, lies die 14,
aber ganz leise, ja?!"

Mütter

16 Dinge die Mütter locker schaffen:
1) aus dem Tiefschlaf hochschnellen ,wenn 2
Zimmer weiter ein Filzstift auf der Tapete
quietscht

2) in zehn dünnen Härchen mindestens 20
lustige Klammern unterbringen

3) im Bus eine diplomatische Antwort auf die
Frage finden : 'Mama, warum hat der
Mann
so wenig Haare?

4) kapieren, das kein Kinderkopf zu groß
ist,
um zwischen 2 Geländerstäben durchzupassen

5) am Elternabend auf winzigen Stühlen
ausharren, ohne einzelnen besserwisserischen
Supermamis an die Gurgel zu springen

6) nicht müde werden zu versichern, das
Karotten groß und stark machen und Pommes
klein u dick

7) in windeseile ein phantasievolles Kostüm
zaubern

8) den selbst gebastelten Stifthalter aus
Klorollen tapfer auf den Büroschreibtisch
platzieren

9) zu tränen gerührt sein, wenn das Kind in
der ersten Theateraufführung mitspielt, egal
ob es ein Dornröschen, Frosch oder eine
Dornhecke spielt

10) in 50 verschiedenen Tonlagen NEIN sagen

11) morgens um 2 Uhr Monster aus dem
Kinderzimmer vertreiben

12) den ersten Liebeskummer als das zu
nehmen
was er ist: eine Tragödie

13) locker bleiben wenn die Schwiegermutter
fragt: 'Meinst du das ist gut f�"

Abendgebete

Abendgebet einer Frau:
Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal `nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
er mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zährtlich sein
und mein bester Freund obendrein.
Amen

Gebet eines Mannes:

Lieber Gott,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die
einen Getränkehandel besitzt und
Jahreskarten
für die Allianzarena...
...und es ist mir scheißegal, dass sich das
nicht reimt!"

Vorsicht FKK

Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein
Sonnenbad.
Als er ein kleines Mädchen auf sich zukommen
sah,
bedeckte er seine Blöße
mit einer Zeitung, die er gerade gelesen
hatte.
Das Mädchen kam zu ihm und fragte:
'Was hast du denn da unter der
Zeitung?'
Schnell nachgedacht, antwortete der Typ;
'Einen Vogel.'
Das Mädchen ging weg und der Mann schlief
ein.
Als er aufwachte, befand er sich in einem
Krankenwagen und hatte
schreckliche Schmerzen im Unterleib.
Die Polizei fragte ihn, was passiert sei.
Der Mann sagte:
'Ich weiß es auch nicht. Ich lag am
Strand, da kam dieses kleine Mädchen und
stellte mir eine Frage, und danach denke ich
bin
ich eingedöst, und das nächste an was ich
mich erinnern kann, ist das hier.'
Die Polizei ging zum Strand, fand das
Mädchen
und fragte es:
'Was hast du denn mit dem nackten Mann
gemacht?'
Nach einer Pause antwortete das Mädchen:
'Mit ihm? Gar nichts. Ich habe nur mit
seinem Vögelchen gespielt, da hat es
mich angespuckt, drum hab ich ihm das Genick
gebrochen, seine Eier
zerschlagen, und dann sein Nest
angezündet!'

Und die Moral von der Geschicht: Belüge
kleine Kinder
nicht!"

Du hast für diesen Test nur 4 Minuten Zeit

1. Lese Dir die Aufgaben 1 bis 20 sorgfältig durch,
bevor du etwas tust
2. Umkreise die einzelnen Zahlen am linken Blattrand
3. Schreibe in die linke obere Ecke das Wort
'Test'
4. Unterstreiche die Überschrift
5. Addiere am unteren mittleren Rand des Blattes die
Zahlen 345 und 456
6. Zeichne einen Kreis um das Wort
'Unterstreiche' in Satz 4
7. Schreibe in die rechte obere Ecke deinen Namen
8. Multipliziere auf der Rückseite die Zahlen 11 und 22

9. Zeichne ein Quadrat um das Ergebnis
10. Zeichne in die linke untere Ecke 2 Dreiecke
11. Schreibe in jedes Dreieck die Zahl 15
12. Schreibe deinen Nachnamen in die rechte untere
Ecke
13. Streiche nun deinen Nachnamen durch
14. Mach mit dem Sift 2 kleine Löcher in die
Blattmitte
15. Zeichne ein Quadrat um Aufgabe 10
16. Subtrahiere auf der Rückseite von 12345 die Zahl
1234
17. Addiere auf dem oberen Rand alle Ziffern die auf
diesem Blatt stehen
18. Streiche alle Zahlen am linken Blattrand durch
19. Falte das Blatt einmal in der Mitte
20. Nachdem du alles gelesen hast, mach nur das was in
Aufgabe 7 steht"

Der weibliche Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus.

Der weibliche Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus.

Unten wohnen Löchles, in der Mitte wohnen Bäuchles und
oben wohnen Brüstles.
Löchles bekommen öfters Besuch von Schwänzles und
manchmal kommen auch Roths.
Wenn Roths da sind, kommen Schwänzles nicht, weil sich
die beiden nicht vertragen. Wenn Roths fort sind,
kommen Schwänzles wieder.
Einmal sind Schwänzles zu lange geblieben, da waren
Roths sauer und sind nicht mehr gekommen.
Darauf haben Bäuchles einen Balkon gebaut.
Nun konnten Brüstles nicht mehr zu Löchles herabschauen
und haben einen Prozess angestrebt. Der Prozess dauerte
9 Monate, den Brüstles gewannen und Bäuchles mussten
den Balkon wieder abbauen. Als dies geschehen war, war
wieder Ruhe im Haus. Schwänzles und Roths kamen wieder
regelmäßig und abwechselnd zu Löchles zu Besuch.
Oh wie schön ist ein Mehrfamilienhaus."

Vögel

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.
Kai hat es ganz ordentlich hinbekommen, nur ist sein
Bild nicht ganz vollständig.
'Warum hat denn dein Vogel keine Beine und keinen
Schwanz?', fragt die Lehrerin.
Kai fängt zu heulen an: 'Als ich meine Mama
fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie
mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar
nicht erst fragen.'"

Bibelfest?

Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet
sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie.
Da flüstert die Nonne: 'Psalm 90, Vers 5!'
Verstört hält der Fahrer inne. Zuhause schlägt er in
der Bibel nach und liest: 'Du bist auf dem
richtigen Weg...'"

Schuhladen

Schuhladen
Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt
zum
Verkäufer: 'Ich hätte gerne neue
Hausschuhe, rote
, nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot.
Mit
vorne
Bommeln und hinten einer Naht.
Schuhverkäufer: 'Nächste Woche sind sie
da!'
Eine Woche später kommt die Frau wieder.
Der Schuhverkäufer: 'Ihre Hausschuhe
sind da!
Vorne Bommeln und hinten eine Naht.'

Sagt die Frau zu ihm: 'Das ist jetzt
aber dumm.
Mein Mannhat mir einen neuen Bademantel
geschenkt. Grün
nicht gerade Grün sondern Mintgrün und dazu
kann ich
dann nur Mintgrüne Hausschuhe anziehen...
vorne
Bommeln, hinten eine Naht.'

Schuhverkäufer: 'In 8 Tagen sind sie
da.'

8 Tage später. Schuhverkäufer: Ihre
Hausschuhe sind
da!

Frau: Das ist aber richtig dumm gelaufen.
Mein Mann hat
unser Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht
direkt blau,
sondern himmelblau, und dazu kann ich auch
nur
himmelblaue Hausschuhe anziehen, vorne
Bommeln und
hinten eine Naht!

Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool: '
Wissen
Sie was? Sie können mich jetzt mal am Arsch
lecken...,
nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an
den
Bommeln und dann hinten an der Naht!'"

ich find...

Ich ————————————–—————find

Dich——————————————–———voll

lustig—————————————————Weil

wenn—————————————————-Du

Dich—————————————————–jetzt

im——————————————————Spiegel

sehen———————————————–könntest,

würdest————————————————Du

sehen,————————————————dass

Deine———————————————–Augen

wie————————"

Und am 8.Tag erfand Gott die Dialekte

Und am 8.Tag erfand Gott die Dialekte... Heute, 12:40
Alle Völkchen waren glücklich.

Der Berliner sagte: 'Icke hab nen
wahnsinns Dialekt, WA?'

Der Hanseate sagte: 'Moin Dialekt ist
dufte, NE!'

Der Kölner sagte: 'Hey, du Jeck, mit
Kölsch feiert man Karneval!'

Der Bayer sagte: 'Jo mei, is des a
schöner Dialekt!'

Der Sachse sagte: 'Ja nu freilisch is
as
Sachsisch klosse!'

Nur fur den Pfälzer war kein Dialekt
übrig.

Da wurde der Pfälzer traurig...

Irgendwann sagte dann Gott:

'Reesch Disch doch net uff, dann
schwätzschde halt wie isch!'"

Ein Deutscher

Ein Deutscher.. Heute, 12:51
Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein
Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem
Zugabteil
gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die
Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel.
Dann
hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel
wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt
sein Gesicht.
'Genau richtig', denkt die Nonne. 'Der
Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu
begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm
eine
geschmiert.'
'Genau richtig', denkt das hübsche Mädchen.
'Der Holländer wollte mich im Dunkeln
begrapschen,
hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie
nicht
wollte, und sie hat ihm eine geschmiert.'
'So eine Schweinerei', denkt der Holländer.
'Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der
Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu
begrapschen,
Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht
wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren
wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt,
so dass ich den Schlag abbekommen habe.'
Wohingegen der Deutsche denkt: 'Im nächsten
Tunnel
hau' ich dem Holländer wieder in die
Fresse!'"

Der perfekte Tag für einen Mann

Der perfekte Tag für einen Mann
******************************
06.00 Wecker klingelt
06.15 Blow Job
06.30 Großer befriedigender Morgenschiss,
dabei den Sportteil der
Zeitung lesen
07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee
und Toast,
zubereitet von einer nackten
Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum
Flughafen.
09.15 Flug im Privatjet
10.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club
(Blow Job unterwegs)
10.45 Golf spielen
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine
Flasche Dom Perignon
12.15 Blow Job
12.30 Golf spielen
13.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige
Gläser Wiskey)
13.30 Flug nach Monte Carlo
14.30 Nachmittagsausflug zum Fischen,
Begleiterinnen sind alle
nackt.
15.30 Flug nachhause, Ganzkörpermassage
durch
Verona Feldbusch
16.30 Scheißen, Duschen, Rasieren
17.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson
umgebracht,
Marihuana legalisiert.
17.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom
Perignon (1953),
großes saftiges Filetsteak, gefolgt von
Eiscreme, serviert
auf bloßen Brüsten
19.00 Napoleon Cognac und eine Cohiba
Zigarre
vor einem
Großbildschirm-Fernseher, Sportschau
anschauen. Deutschland
schlägt England11:0
19.30 Sex mit drei Frauen
23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu"

Knöllchen

Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 3
Minuten im Laden drin und als ich wieder
raus
kam, war da eine Politesse und schrieb
gerade
einen Strafzettel. Also ging ich zu ihr hin
und sagte: 'Hören Sie mal, ich
war
nur
gerade beim Bäcker.'
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket
weiter aus. Das machte mich etwas wütend und
ich wurde etwas unbeherrschter:
'Hallo?
Sind Sie taub, ich war nur gerade beim
Bäcker!' Sie sah mich an und
sagte:
'Dafür kann ich nichts. Sie
dürfen
hier
nicht parken und außerdem sollten Sie sich
etwas zurückhalten!' So langsam
ging
mir
das auf den Zeiger... Also nannte ich sie
eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo
sie sich ihr beschissenes Knöllchen hin
stecken konnte.

Da wurde die auf einmal richtig stinkig und
faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für
mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, sie sei
die Prostituierte des Ordnungsamtes und
könne, wenn sie woanders anschaffen ginge,
wesentlich mehr verdienen. Sie zog dann
unter
dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige
wegen Beleidigung von dannen.

Mir war das egal. Ich war ja zu Fuß da...
Aber ich glaube, es war dein Auto.."

wie versprochen

Hier wie versprochen... die Pornoseiten die
du
wissen wolltest:
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www.freeadultmedia.com
www.crazydumper.com"

mal zu deiner Frage

Servus Thorsten , nochmal zu deiner Frage
letztens, ich hab
mich für Dich mal schlau gemacht:

Also:

Das Mittel gegen Genitalherpes heißt
Anestheosulf.

Sollte die 'Situation' aber
schon
im
fortgeschrittenem Stadium sein, meinte der
Apotheker Du solltest doch besser
zum Arzt gehen. Er meinte auch das müsste
Dir
nicht
peinlich sein, so was käme eigentlich
relativ
oft
vor. Die Ursache ist meistens einfach
mangelnde Hygiene.

Ich hoffe ich konnte Dir helfen!^^

Natürlich hoffe ich, daß es bei Dir schon
besser geworden ist, das sah ja wirklich
übel aus..Lebt da unten überhaupt noch was
bei Dir?...^^

.
LoL - Hammerhart oder-- ich hab dich gewarnt
nicht rot werden-lösch es halt raus wenn du
dich
schämst
--für alle war nur spass --
.
Thorsten hat keinen Herpes
er hat nur Tripper"

LKW Fahrer

Mitten in der Nacht sieht ein LKW-Fahrer am
Straßenrand ein kleines, ganz in rot
gekleidetes Männchen. Er hält an, und der
Kleine sagt zu ihm:” Ich bin ein kleiner
roter Zwerg aus dem All,habe Durst und bin
schwul.” Der Fahrer gibt ihm eine Cola und
fährt weiter. Zehn Minuten später sieht er
einen kleinen blauen Mann. Wieder stoppt er,
und der Kleine sagt zu ihm:” Ich bin ein
kleiner blauer Zwerg aus dem All, ich bin
schwul und habe Hunger.” Der Fahrer gibt ihm
ein Wurtstbot und fährt weiter. Nach einer
Weile sieht er ein kleines grünes Männchen.
Auch diesmal hält er an und fragt schon
leicht gereizt:” Na, du grüner, schwuler
Zwerg, was willt Du denn?”

“Führerschein und Fahrzeugpapiere'...."

Eichhörnchen

Ein Mann fährt nachts auf einer Landstraße.
Plötzlich
springt ein Eichhörnchen aus dem Gebüsch.
Der
Mann
macht eine Vollbremsung. Das Eichhörnchen
ist
von oben
bis unten mit Sch.... beschmiert. Mitleidig,
wie der
Typ ist, nimmt er ein Taschentuch und macht
es sauber.
Kaum ist er damit fertig, springt schon das
nächste aus
dem Gebüsch, genauso beschmiert wie das
erste. Also
macht der Mann es auch wieder sauber. Als es
sauber
ist, springt noch ein drittes aus dem
Gebüsch, genauso
bekleckert. Dem Mann kommt das ziemlich
spanisch vor,
aber tierlieb wie er ist, putzt er es auch
ab. Als er
mit diesem fertig ist kommt eine Stimme aus
dem
Gebüsch: „Entschuldigung, haben sie
vielleicht noch ein
Taschentuch, mir sind die Eichhörnchen
ausgegangen"

Hoppelt ein Häschen durch den Wald

Hoppelt ein Häschen durch den Wald.
Begegnet
es einem zotteligen Hund.
'Was bist du denn für ein Tier?' -
'Ich bin ein Wolfshund. Meine Mutter
war
ein Wolf, mein Vater ein Hund.'
Das Häschen hoppelt weiter und begegnet
einem
Muli.
'Was bist du denn für ein Tier?' -
'Ich bin ein Maultier. Mutter Esel,
Vater Pferd.'
Das Häschen hoppelt kopfschüttelnd weiter.
Begegnet es einem ganz unbekannten Tier.
'Was bist du denn für ein Tier?' -
'Ich bin ein Ameisenbär.'
Häschen: 'Neee, du, das kannst du mir
nicht erzählen !!!"

Saarländisch übersetzt

Saarländisch übersetzt:

Ja? - Ei jo
Nein? - ei nee
Danke - Dankescheen oder Merci
Auf ein Wiedersehen- Alle dann!
Wie geht es dir? - Unn?
Was ist das? - Ei was is dann das do? Auch:
Ei was is dann das do? - Ei wo sinn mir dann
do?
Es ist nicht meine Schuld? - Isch wars ned
Ich bin sehr hungrig - Isch hann e
Mords-Kohldampf
Der Schnellimbiss - De Roschdworschdbuud
Ich habe meine Jacke bekleckert - Isch hann
mir de Juppe versaut
Das Getränk - Ebbes fier se trinke
Würden Sie mir bitte de Rechnung bringen? -
Zieh mich mol ab
Jetzt will ich aber aufbrechen - Aweil gehn
isch hemm
Dieses Lokal hat mir sehr gut gefallen - Das
do is e kloori kneip
Die Nachspeise - Ebbes fier se schnäke
Der Topf - De Dibbe
Treten Sie ein und nehmen Sie Platz - Kommen
rinn und hucke eisch
Legen Sie bitte an der Garderobe ab - Hängen
eisch uff
Meine Frau macht sich noch zurecht - Meins
dud sich noch stribbe
Ich liebe dich - Ich hann dich gäär
Wird Eintritt erhoben? - Koschd das ebbes?
Es regnet heftig - Es schifftd oder es räänd

Dieses Getränk schmeckt entsetzlich! -
Wennde
des do em Esel ens Ohr schiddscht, laafd der
reckwerds bis uff Paris!
Sie dahinten, würden Sie bitte mal kurz
herkommen? - Komm du alo aweil mol her!
Was, bitt"