Fliesen

Eine Frau will ihren Mann betören, sobald er
nach Hause
kommt. Sie legt sich nackt auf den Fußboden
und macht Spagat auf den Fliesen im Flur.
Als der Mann nach Hause kommt und sie
aufstehen will, merkt sie, dass sie sich mit
ihrem besten
Stück an den Fliesen festgesaugt hat.
Der Mann holt einen Klempner. Der Klempner
meint, dass
es nur eine Lösung gäbe: die Fliesen zu
zerschlagen!
Darauf der Mann: 'Geht nicht, viel zu
teuer! Die
Fliesen hier kosten pro Quadratmeter 150
Euro!'
Darauf fängt der Klempner an der Frau die
Brüste zu massieren. Mann:
'He, was machen sie denn da?'
Klempner: 'Na ich mach sie ein bisschen
feucht, dann können wir sie in die
Küche schieben, da sind die Fliesen
billiger'"

vor einem Hochhaus

Steht ein Ostfriese vor einem
Hochhaus.
Kommt ne Nutte vorbei und fragt:
'Soll ich dir einen runter holen?'
Darauf der Ostfriese:
'Warum? Ich kenn da oben ja
niemanden!?'

Hochzeitsnacht

"Ein Mann und eine Frau im mittleren Alter
heiraten. In der Hochzeitsnacht sagt sie zu
ihm: 'Bitte sei vorsichtig, ich bin
noch
Jungfrau!'
'Ja, aber wie kannst du denn noch
Jungfrau sein - du warst doch schon dreimal
verheiratet?'
'Nun, mein erster Mann war Psychiater,
er wollte nur drüber reden. Der zweite war
Gynäkologe, der wollte immer nur gucken. Und
mein dritter Mann war Briefmarkensammler, er
wollte immer nur ... - Oh Gott, wie ich ihn
vermisse!'"

Namen des neuen Weinjahrgangs

"Drei Winzer von Mosel, Rhein und Ahr beraten
über den Namen des neuen Weinjahrgangs.
Nach langem Nachdenken ruft der Moselwinzer:
'Heureka! Ich nenne den neuen Jahrgang
'Moselschwärmer'.
Der Winzer vom Rhein stimmt zu: 'Ja, da
mache ich mit. 'Rheinschwärmer'
klingt ebenfalls prima!'
Nur der Winzer von der Ahr
möchte sich nicht anschließen."

Es wird kälter

+10 Grad Celsius
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

+5 Grad Celsius
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.

+2 Grad Celsius
Italienische Autos springen nicht mehr an.

0 Grad Celsius
Destilliertes Wasser gefriert.

-1 Grad Celsius
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier

-4 Grad Celsius
Die Katze will mit ins Bett.

-10 Grad Celsius
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.
Die Lappen gehen zum Schwimmen.

-12 Grad Celsius
Zu kalt zum Schneien.

-15 Grad Celsius
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18 Grad Celsius
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

-20 Grad Celsius
Der Atem wird hörbar.

-22 Grad Celsius
Französische Autos springen nicht mehr an.
Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

-23 Grad Celsius
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24 Grad Celsius
Deutsche Autos springen nicht mehr an.

-26 Grad Celsius
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

-29 Grad Celsius
Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30 Grad Celsius
Japanische Autos springen nicht mehr an.
Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.

-31 Grad Celsius
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.

-35 Grad Celsius
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.
Die Lappen schaufeln Schnee vom Dach.

-39 Grad Celsius
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.

-40 Grad Celsius
Das Auto will mit ins Bett.
Die Lappen ziehen einen Pullover an.

-45 Grad Celsius
Die Lappen schließen das Klofenster.

-50 Grad Celsius
Die Seelöwen verlassen Grönland.
Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

-70 Grad Celsius
Die Eisbären verlassen den Nordpol.
An der Universität Rovaniemi wird ein Langlaufausflug organisiert.

-75 Grad Celsius
Der Weihnachtsmann verläßt den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

-250 Grad Celsius
Alkohol gefriert.
Der Lappe ist sauer.

-268 Grad Celsius
Helium wird flüssig.

-270 Grad Celsius
Die Hölle friert.

-273,15 Grad Celsius
Absoluter Nullpunkt.
Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps ..."

Und jetzt kennt Ihr den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen.

Grundgesetz der Saarländer

Artikel 1
Sieh den Tatsachen ins Auge
Es iss wie´s iss

Artikel 2
Habe keine Angst vor der Zukunft
Es kommt wie´s kommt

Artikel 3
Lerne aus der Vergangenheit
es iss noch immer gudd gang

Artikel 4
Jammere den Dingen nicht nach
Was fort iss ..... iss fort

Artikel 5
Sei offen für Neuerungen
es bleibd nix wie´s wor

Artikel 6
Sei kritisch, wenn Neuerungen überhand
nehmen
kenn isch net, brauch isch net, fort demett

Artikel 7
Füge dich in dein Schicksal
..... was willschde mache ?

Artikel 8
Achte auf deine Gesundheit
Mach´s gudd, awwer net ze oft

Artikel 9
Stelle immer erst die Universalfrage
Was sollen der Bleeedsinn

Artikel 10
Komme dem Gebot der Gastfreundschaft nach
dringschde äähner met ??

gehorche den Frauen

Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt.
Deshalb rief sie den Servicemann, der sich
für nächsten Tag am Vormittag ankündigte.
Da sie zu dieser Zeit aber einen wichtigen
Termin hatte, den sie nicht verschieben
konnte, sagte sie ihm: „Ich lasse den
Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie
den Geschirrspüler und lassen Sie die
Rechnung am Küchentisch. Übrigens brauchen
Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben,
der
tut Ihnen nichts. Aber auf keinen Fall,
unter
keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei
sprechen!“

Als der Servicemann am nächsten Tag ankam
war
alles wie angekündigt und tatsächlich war
der
Hund der größte und furchterregendste, den
er
je gesehen hatte, doch er war ganz friedlich
und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner
Arbeit.

Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen,
schrie, schimpfte und bedachte ihn
ununterbrochen mit seinen übelsten
Ausdrücken.
Schließlich konnte sich der Techniker nicht
mehr zurückhalten und er schrie: „Halt’s
Maul, du blöder hässlicher Vogel!“

Worauf der Papagei antwortete:
„Fass, Pluto!“ .........

.....warum können Männer auch nie auf Frauen
hören?!?

… und die Moral"
Gehorche den Frauen, auch wenn sie einen
Vogel haben!!!!

Zahnarzt

"Glück: das, was du empfindest, wenn du zum Zahnarzt
kommst und am Eingang die Mitteilung siehst: Heute
keine Sprechstunde."

Der perfekte Schokoladenkuchen

Der perfekte Schokoladenkuchen - Galileo Thema vom 15. Oktober 2008: "Der perfekte Schokoladenkuchen

Thema vom 15. Oktober 2008

Der Schokoladenkuchen - ein Klassiker unter den Sandkuchen. Er gehört zu einer Geburtstagsparty einfach dazu. Doch wer denkt, er sei einfach zu backen, der täuscht sich oft. Schnell wird er zu nass, zu trocken oder zu bitter. Konditormeister Herman Seidl aus München zeigt, wie der perfekte Schokoladenkuchen gelingt.


REZEPT
von Patissier Olivier Marchand


Zutaten:

125 Gramm Butter
125 Gramm dunkle Schokolade mind. 45 Prozent Kakao
50 Gramm Zucker
3 Eier Größe M

Butter und Schokolade in einem Wasserbad verflüssigen. Eier und Zucker mit einem Schneebesen oder Stabmixer verrühren, bis der Zucker sich aufgelöst hat.

Flüssige Schokolade, Eier und Zucker zusammenrühren. Kalt stellen, bis die Luftbläschen verschwunden sind.

In einem vorgeheizten Ofen Umluft bei 180 Grad 20 Minuten backen."

Galileo Themen vom 13. Oktober 2008 Looping-Rutsche

eXtrem Loopingrutsche

Im nordrhein-westfälischen Plettenberg ist die erste Looping-Rutsche Deutschlands für den Betrieb freigegeben worden – eine Wasser-Rutsche der Superlative: Der Start liegt in 13 Metern Höhe, der Radius der Schleife beträgt 5 Meter. Die Rutscher erreichen Spitzengeschwindigkeiten von etwa 60 Stundenkilometern. Baukosten: rund 700.000,00 Euro. Galileo hat das imposante Bauwerk von den letzten Baumaßnahmen über die technische Abnahme bis hin zum ersten Rutschversuch begleitet.

www.aquamagis.de

MÄNNER DUSCHEN

WIE MÄNNER DUSCHEN
1. Auf die Bettkante setzen, ausziehen,
Klamotten auf den Stapel werfen.
2. Nackt ins Bad laufen. Wenn die Frau
vorbeikommt, mit dem Pimmel wackeln und
'huhhuuh' machen.
3. In den Spiegel sehn, Pimmel anschauen,
Hintern + Eier kratzen.
4. In die Dusche steigen.
5. Gesicht mit irgendwas was rumsteht
waschen.
6. Nase mit der Hand schnäuzen, die Dusche
wäscht ja alles weg.
7. Furzgeräusche machen (echt oder nicht)
und darüber lachen, wie laut sie in der
Dusche klingen.
8. Die meiste Zeit dafür verwenden,
Pimmel+das Drumherum zu waschen.
9. Den Po waschen und die ausgefallenen
Haare an der Seife hängen lassen.
10. Haare shampoonieren und nen
Irokesen-Schnitt probieren.
11. Pinkeln
12. Abduschen und aus der Dusche raus.
13. Leicht abtrocknen. Selbstgespräche über
die Wasserpfützen auf dem Boden führen, weil
der Duschvorhang die ganze Zeit aus der
Wanne
raushing.
14. Nochmals die Grösse des Pimmels im
Spiegel betrachten.
15. Duschvorhang offen lassen, nasse
Duschmatte auf dem Boden, Licht und
Ventilator anlassen.
16. Zum Schlafzimmer zurück mit dem Handtuch
um die Hüfte. Wenn die Frau wieder vorbei
kommt, das Handtuch wegziehen, mit dem
Pimmel
wackeln und
'huuhhuuh' machen.
17. Nasses Badetuch aufs Bett schmeissen.
18. Noch halb nass selbst ins Bett
springen,auf den Rücken legen und wieder
ausgiebig mit dem Pimmel winken.

Aber hey!!! ... Leute es macht doch echt ein
RIESEN Spass, oder?

Dumm gelaufen

Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.

Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich
je gesehen habe, zur Tür herein.
Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte
und bestelle schließlich eine der besten
Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten
hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit mir
trinken würde, lasse ich die Flasche vom
Ober zu ihr bringen.
Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber
und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie
den Ober dann zu mir bringen lässt.

Darauf steht:
"Werter Herr, wenn ich diese
Flasche mit
Ihnen trinken soll, müssen sich in Ihrer
Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem
Konto
mindestens eine Million liegen, in Ihrer
Hose
sollten sich 17 cm befinden, und ein
Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch
wünschenswert."

Ich lese dies schmunzelnd und schreibe
zurück:
"Sehr geehrte Dame, in meiner
Garage befinden sich ein Porsche, ein
Ferrari
und ein
Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden
sich jeweils 2 Millionen, und ich habe ein
Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in
Florida und noch ein ins Österreich.

Aber NIIIIIIIEEEEEMAAALS im Leben, auch
nicht
für die schönste Frau der Welt, würde ich
mir
6 cm abschneiden lassen ....
.....geben Sie die Flasche einfach zurück

Kachelindianer

2 Indianer gehen zu ihrem Medizinmann und
fragen:
"Kannst Du uns sagen, wie in diesem
Jahr
der Winter wird?"
Der Medizinmann schmeißt einen Haufen
kleiner
Steinchen auf den Boden und sagt: "Das
wird ein sehr kalter Winter, sammelt viel
Holz zum Heizen."
Am anderen Tag kommen noch einige Indianer
zu
ihm und fragen dasselbe.
Auch ihnen sagt er: "Sammelt viel
Holz."
Auch von anderen Stämmen kommen die Indianer
und immer sagt er dasselbe. "Sammelt
viel Holz!"
Doch der Medizinmann ist sich nicht ganz
sicher. Er denkt sich: "Ich muß doch
mal
beim Wetteramt anrufen, ob das denn auch
richtig ist." Gesagt - getan.. Er geht
zum Telefonieren und fragt den Herrn vom
Wetteramt: "Können Sie mir bitte sagen,
wie in diesem Jahr der Winter wird ? "
Der Herr vom Wetteramt antwortet ihm:
"Das wird ein ganz harter Winter! Die
Indianer sammeln Holz wie die
Verrückten..."

dumm gelaufen

Eine Frau geht zum Arzt, um sich ein Mittel
gegen ihre Falten verschreiben zu lassen.
Der Arzt rät ihr, sich hinter jedes Ohr eine
Schraube setzen zu lassen, an denen sie
einmal im Monat drehen müsse und ihre Haut
bliebe schön glatt. Die Frau stimmt zu und
schon nach wenigen Tagen hat sie die
beiden Schrauben hinter den Ohren.
Sie ist sehr zufrieden damit und dreht
regelmäßig ein Mal im Monat. Dies geht ein
Jahr lang gut; doch eines morgens steht
sie auf und als sie in den Spiegel sieht,
entdeckt sie an jeder ihrer Wangen einen
dicken Pickel. Also geht sie wieder zum
Arzt, um sich ein Mittel gegen
ihre Pickel verschreiben zu lassen. Doch
dieser entgegnet: "Liebe Frau, das sind
keine Pickel, sondern ihre Brustwarzen und
wenn sie noch 2 Jahre weiterdrehen, haben
sie auch noch einen Bart."

dumm gelaufen

Ein Millionär hat eine supertolle Frau und
weiß, daß sie ihn betrügt.
Nun stellt er seine 7 Freunde und seine Frau
auf die Probe.
Nach dem letzten Geschlechtsverkehr mit
seiner Frau hinterläßt er eine Rasierklinge
in der Lusthöhle.
Nachdem lädt er seine 7 Freunde und seine
Frau für 8 Tag in den Urlaub ein. Am 8 Tag
gehen alle Männer in die Sauna und er sieht
6
seiner Freunde haben den Penis verbunden.
Nur
einer nicht und auf diesen geht der
Millionär
zu und meint er sei ein wahrer Freund und er
würde ihm gerne einen Wunsch erfüllen.
Dieser
meint: Ich will meine Zungenspitze
wiederhaben!